Kuncogó kuckó

Ez majdnem a kedvenc viccem .

Bíróságon

Egy férfi a bíróságon...

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

--------------
Hogyan fogj el egy sisakos tigrist? olvasd végig megéri
- Ez egy nehéz művelet, mert a sisakos tigris egy nagyon okos, leleményes állat. Először is ki kell jelölnöd egy 4x4 méteres négyzetet, de nagyon fontos, hogy pont 4...x4 méteres legyen, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, gyanút fog, és többé soha nem fogod tudni elfogni.
Utána bekeríted ezt a 4x4 méteres területet egy 2 méter magas kerítéssel, de nagyon fontos, hogy pont 2 méter magas legyen, egy centivel se magasabb vagy alacsonyabb, mert a sisakos tigris egy nagyon leleményes és félénk állat, s ha rájön a cselre, többé soha nem fogod tudni elkapni.
Utána annak a 4x4 méteres területnek a közepére, amit körbekerítettél egy pont 2 méteres kerítéssel, szóval ennek a közepére elhelyezel egy sárga telefonfülkét, de nagyon fontos, hogy pont a közepére helyezd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, rájön, hogy ez csak csapda, elszalad, s többé soha nem fogod tudni elkapni.
Ha mindent jól csináltál, s a 4x4 méteres területet körbevetted egy pont 2 méter magas kerítéssel, és pont a közepére elhelyezted a sárga telefonfülkét, jön majd a sisakos tigris, és ha mindent jól csináltál, be fog sétálni egészen a telefonfülkéig, anélkül hogy gyanút fogna.
Ekkor megcsörgeted a mobilodról a telefonfülkét, hagyod, hogy kettőt csengjen, és utána rögtön lerakod.
Nagyon fontos, hogy csak kettőt csengess, mert a sisakos tigris egy nagyon okos állat, s ha rájön a cselre, akkor többé soha nem fogod tudni elkapni.
Viszont ha pont kettőt csengetsz, s lerakod, akkor mire a sisakos tigris felvenné a kagylót, te pont letetted.
Ezt háromszor egymás után megismétled, nagyon fontos, hogy pont háromszor ismételd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, gyanút fog, elszalad, s többé soha nem fogod tudni elkapni.
Ha viszont jól csináltad, akkor a sisakos tigris, miután harmadszor is felveszi a kagylót, és mivel te már letetted csak a tónust fogja hallani, nagyon ideges lesz, mérgében a sisakját a földhöz veri... és innen kezdve ugyanúgy kell elfogni, mint egy rendes, normális tigrist.

 

Én szeretem az ő készséges voltát, a vicc meg szubjektív. Kinek ez tetszik, kinek másfajta.
A répatorta meg szakállas vicc, csak én a végét jobb csattanóval ismertem. Mikor már egy hét után se volt, akkor nyuszika: Hoztam répatortát.
Kikapcs, mindjárt indul a gyümölcsszezon.

 

Szép Hetet Mindenkinek!Ibolya, kérj beutalót egy érsebészetre, és ők nem csak ultrahanggal hanem akár egy érfestéssel egybekötött CT vizsgálattal is dolgoznak. Vizelethajtóban igazat adok Kukac Mamikámnak, nekem is ezt mondta a háziorvos végül olyan rosszul voltam, hogy a Mamám mentőt akart hívni. Most hetente vagy ha nincs gondom 2-3 hetente megy csak vízhajtás. Tavirózsa, kihíztad a bőröd? - Mert a szűk ruha nem jó az embör lányának benne dógozni. Akár anno 20 évvel ezelőtti kereszmamát hallanám, hogy fiam szalad a ház. Mondtam neki, hogy kössék ki, de nem fogta fel a humorom és csak mondta a magáét mennyi a munka a földeken meg a gyümölcsösben és még otthon az állatok.

- Félre onnan, ezt Kukac Mama küldte nekem.


- Gyerünk cimbora bújócskát játszunk.

- Uzsonna idő Morgónak.

- Hűs képpel mönök dolgozni.

 

Sziasztok!
Hoztam egy gyönyörű képsort:
Reggel kénytelen voltam learatni a fáimat a felröppenők miatt. 2 garnitúra fa kiváltva, majd látom mire futja még.

 

Én is kiváltottam mindegyikből kettőt, .... de azért megnézem majd,
mennyi csodagyümim lesz.... Egyet még szeretnék mindegyikből.
A vegyeset meg mindet... ilyen telhetetlen vagyok

 

Sziasztok
Mindegyik fából 5 darabot kiváltottam, a vegyeset mindet , ami lesz még az lesz a slussz

 

Nekem 3-3 fára futotta meg a vegyesre. Matrica nem szükséges, inkább még egy adag fa, ha összejön annyi termés még. Mindenhol fa van.

 

Aloha Holdfény.

Tudok egy két ilyet még .

Csengetés, ajtónyitás.

- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hőmérőből kettő, vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Na látja. Hol van még a minden.
- ... és mit mér ... ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda ... a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni. Meg aztán ... maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De ... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk.
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenor megbüntetheti.
- O is fog jönni?
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék ... nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.

Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.

- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...

 

Sziasztok!
Végig olvasva minden
Betegeknek gyógyulást

 

Szép Estve Vanik a Kunyhóban! Vegyes kilőve, bár kissé élesztős mellék zöngéje volt. Fákból 4db/ fajta, nem tudnám hová ültetni a többit, így is 2 ól bánja majd a helyüket. Jancsika, utolsó viccedhez hozhattad volna a szerző nevét mert Stand up szám (Sötétségmérő - Kern András, Molnár Piroska előadók).

 

Aloha Farmer*54

Ezt nem tudtam Tök jó

 

Mindig tanul az embör, eg a Brumi is. Hoztam egy anyós viccet Ayala előadásában. Ezzel Kívánok Jó Éjszakát Mindenkinek!

 

Nem kérek repcsit, bájitalt igen

 

Sziasztok!

Minden fából 3db- ot szereztem, az egyebeket sem hagytam ott még a matricát is megszereztem ha már egyszer ott volt

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is.
Eldobja az almát: - Nesze vazzeg, edd egyedül!

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga?

Pistabácsi egyedül utazik a vonaton.
Csatlakozik hozzá egy fiatal férfi, aki látja, hogy az öregember egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg.
Sokáig hezitál, végül is megkérdi:
- Mondja bátyám minek ez?
Erre az öreg:
-Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom.
Erre a fiatal férfi:
-Még jó hogy nem Szarvasra utazik!!

 

Én minden fából 2-2 db-t szereztem és az egyebeket. Majd még szemezgetek a fákból is talán most vissza töltögetem a terméseket, aztán meglátjuk. Valamire jó lesz a felröppenő is, ha másra nem, kiegészítőnek
Jó éjszakát Mindenkinek!
http://kepkezelo.com/images/ldn7zouq8iz5g2alu1o0.png

 

Sziasztok, szép napot! Vigyázzatok Magatokra, állítólag nagyon meleg lesz ma.
Event kész, először az egyebeket váltottam ki, utána a fákat. Ki is tettem, reggelre beértek, szépek, remélem nem jutnak a hárs sorsára, bár én szívesen ki tenném az összes fámat, csak olyan sok van már, hogy nemhogy kitenni, lassan követni sem tudom.
Betegeknek jobbulást, remélem mindenki jobban van

 

Jó reggelt kívánok!
http://kepkezelo.com/images/9uy0ssw2bgi7t36kfpbv.jpg
Igen ma már megint nagy meleg jön, ki sem fogok menni ha nem muszáj. Szerencsére bőven van dolog bent is, mire tetőzik a hő, addigra végezni szeretnék. A farmmal nem kell foglalkozni, fák vannak mindenhol.
Legyen szép napotok!

 

Sziasztok!
Amit szerettem volna én is kiváltottam, a többi már ráadás lesz.
Erika a hársfából főzzél teát nagyon finom.
Jancsika jók, amiket hoztál, csak kicsit..... sokat kell olvasni
Ha vicc, ....legyen rövid....és ütős!
Sajnos nekem el kell mennem ... meleg ide- vagy oda, megint randim van.
Sziszinek.....

 

Aloha Kuncogók

Aloha Nyific



Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
- ???
- Az, hogy EGY nem tud!


A repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból. Nem tud úrrá lenni a problémán, ezért bemondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden műszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a végre.
Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát:
- Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok.
Erre felpattan egy férfi utas is. Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól: Akkor nesze. Vasald ki!

 

Én is hoztam

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Ez pedig, lehet nem is vicc

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

De most már tényleg visszavonulok