Kuncogó kuckó

Kukuccs!
Teljesen lezsibbadtam Jancsika vicceitől.

Ibolya egy jó kardiológust kéne kerítened! A kedvező hírekért drukkolok.

Két kör fa és a vegyes kiváltva. Hogy lesz e még egy kör, azt megálmodom.

 

Itt van egy elgondolkodtató vicc .

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

 

Szép Vanik! Ibolya, 1/2 l-es pet palackot jégbe fagyva felfüggeszthetsz valamely ajtóra alufóliát raksz rá, hogy az ajtó ne legyen nedves, bár a takarítást megkönnyíti, és hűvös is lesz a lakásba. 25éve egy panelház tetőszintjén eljátszottam ezt, ventilátorral és egy halom jégkockával hűtöttem a lakást.

- Nem tudom mint mondott a Mama: - Fürödj kicsim? Pracliddal nézd a víz hőmérsékletét.


- Én vagyok a család szakácsa, ne zavarjon most senki.


- Picikém, reggel van ébredj fel.

 

Nagyon jók a viccek, .......egyfolytában rötyögök, ahogy olvasom őket.
Én elmegyek, de, hogy ne unatkozzatok!



A falusi doktor találkozik az utcán az egyik betegével:
- János bátyám, mit visz az üvegben?
- Hát, az igazat megvallva doktor úr kérem, egy csepp papramorgót...
- Nem abban egyeztünk meg, hogy többet nem iszik?
- Többet nem, de gondoltam: ennyit lehet.
- Ennyit? Hát ez rengeteg!
- Nem mind az enyém, a fele a komámé.
- Akkor most gyorsan öntse ki a maga részét!
- Nem lehet doktor úr, mert a komámé van felül!


A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg
neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán is dolgozott. Neki gürcölt évtizedeken
át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen
volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

Jók ne legyetek!!

 

Sziasztok

Orvoshoz kel vinni a cicámat Hüpp hüpp ....
Szépen alakul a találkozó létszáma .... Nagyon készülök ... Sőt izgulok
Majd hozok élő közvetítést ... ha szabad

 

Sziasztok

Jancsika én bírom a hosszú vicceid is, csak a végén mindig kijön belőlem a b..meg Jancsika is a röhögés mellé

 

Huhh ... akkor nem vagyok egyedül Ez jóóóó

 

Belőlem a tejeskávé jött ki, amit a monitorra köptem.
Így elpazarolni a finomságot.

 

Ő Brumiped, ezzel elmehettem volna arra a bulira, ha valaki elvitt volna ezzel együtt. Viccelődjünk.

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra
-mondja Kovács a barátjának
- leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!


- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az ***** olvasgatta.


Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.


Egy férfi bemegy a krematóriumba:
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Persze. Tessék idehozni a holttestet.
- Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?


Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja:
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?


- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!


Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...


- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!!!!!!!!


Két barát találkozik:
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- De miért vagy így összekarmolászva?
- Mert védekezett.

 

Imádom az Anyós vicceket -mert annyi igazság van bennük ....
-Ha jelezted volna .... Biztosan megtaláltuk volna a módját a megérkezésednek

 

Brumikám! ez naggggyon jóóó
Igen...igen! Jelezhetted volna Hajninak, hogy szeretnél menni, biztosan megoldották volna ne búsulj ...én sem leszek ott, tudod miért de majd a következőn hmmmm, érdekes hogy nekem mindig valami közbejön
Ez a palackos hűtés jól hangzik, ki kellene próbálni, csak az a baj hogy a kicsik állandóan ki-be futkároznak ezért is van ilyen meleg idebenn, de hát nem lehet őket leszíjazni

 

Szia Iboly
Mesélek valamit .... Kb 5 éve szerveztem az első farmos találkozót .... Kb akkor kötöttem farmházasságot is ...
Minden találkozó előtt beszélek a farmházastárssal ... S mindig jönni készül ... Már meg sem ígéri .... Mert egy idő után viccesen kínos ...
DEEE tudom nem kifogást keres Vannak valódi közös ismerőseink ... s valódiak a kifogásai ...
Találkozó után beszélünk telefonon ... elmesélem milyen jó volt ... Aztán megállapítjuk , hogy a leszbi házasság azért tartós mert nem találkozunk
Remélem egyszer sikerül találkoznunk egy találkozó alkalmával - talán a következőn

 

Van egy kettő még .

Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg.
Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza.
Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van.
Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik.
Feltekerték a szőnyeget, és egy hatalmas nagy anyacsavart találtak.
Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
-------
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.
Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett.
A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek.
A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.......eg, arra aztán várhattok!
-----------
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

 

Sziasztok! Szép estét Mindenkinek
Sajnos nagyon ritkán jutok géphez mostanában. Amíg nagy melegek voltak akkor a kicsikkel lent voltunk a strandon mert csak ott lehetett kibírni. Most meg össze kell csomagolnom a drágámat mert valami nincs rendben vele. Nagyon lassú és állandóan újra indul.
Az eventet sem tudtam végig vinni mert mindig újra és újra indult.
Ma még csak most kapcsoltam be gyorsan beteszek valami fatermést és holnap viszem a doktorbácsihoz

Remélem, hogy nagyon jól fogjátok magatokat érezni a találkozón. Egyszer én is szívesen elmennék majd ha a közelben lesz.

 

Franciskám drága..... mindig van valami baj, sajnálom, és azt is,hogy csak
ritkán látunk.
Na de majd rendbe hozzák a gépedet, és akkor talán lesz több időd is.
Jól van Jancsika.... látom szeretsz Te is viccelődni.... jók a vicceid egyébként.....
Különösen a vége mindegyiknek..... ha közben nem, akkor biztosan rötyögök.

 

Hajni! Én sem ígérgetek semmit mert eddig még nem jött össze, pedig készültem többször is. Most is készülök a következőre. Hogy sikerül-e az sok mindentől függ. A legfontosabb, hogy itthon legyen minden rendben, akkor már minden működni fog

 

Aloha Nyific

Igérem , ma ez lesz az utolsó viccem

A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
- Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon rajtam a kard!
- Rendben - mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben - mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora .............. , mint annak a lónak!
- Rendben - mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált főhősünk. - Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Józsi.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával főhősünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Béla! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a többiek.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
- Hú, mekkora p.....a! Aki nem érti , női ló volt !!!

 

Sziasztok! Szép estét kîvánok mindenkinek

Remélem mindenkinek sikerült elegendő új fához jutni nagyon szépek mikor beérnek Ibolyom, nincs még eredmény? A következő talira én is szeretnék menni, remélem össze tudom hozni
Gizusom, mi csak jók tudunk lenni ebben a melegben is mindig úton vagy....de ha menni kell....
Jelentem...ki tudok egyenesedni...a szurik, az izomlazîtó krémek most hamar megtették a " kötelességüket"
Mindenkinek millió puszit küldök

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
- Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"

A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban.
Van itt maguknál éjszakai élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.

Megkérdezik a cigányzenekartól
- Szoktak-e C-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e G-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e D-be játszani?
- Débe nem! Débe még alszunk!

 

Ezek alapból járnak....... Jancsika neked is!
Sziszikém örülök, hogy már ilyen jól vagy, akkor most vigyázz jobban...
biztos így teszel, mert ezek a rossz élmények még frissek...... de később elfelejted,
és egy rossz mozdulat....... szóval vigyázz!
Nem hiszed el, hogy most fejezem be a végleges fogkirakatot.
A férjem műtéte miatt húzódott, mert pont akkor lehetett volna folytatni,
mikor bement a kórházba..... és bizony ez a fogzás... elég macerás, de úgy néz ki,
csütörtökön kész lesz a mű!

 

Vigyázok, de nem kell hozzá sok hogy beálljon....no mindegy...jelenleg túl vagyok rajta!
Gizuskám, akkor egy autó ára lesz a szádban nem olcsó mulatság, hallom az ismerősöktől de ha más nincs jó a bóóóti isOlyan szépeket tudnak ma már csinálni, ...nagyon csini leszel az új fogacskákkal
Implantátumot is tettek be?