Kuncogó kuckó

Itt a pont! Az utolsó bekezdésedben. Szerintem.
Sajnálom, hogy a lányod anyagát "elnézték". Remélem, a pécsi eredmény jó lesz.
Békés estét!

 

Nnnna, bummm....most aztán jól megkapta szőkeségem Köszi a tanácsot, szétnézek a Poser oldalon....szőkeségem nem tudta hogy ilyen is létezik Ha már Ema dolgozott vele, hordom egy ideig a "pink pandaólat" Drága Brumika, szeptemberig felmentést kér sziszi....aztán visszatér
Jól kitoltak veletek Iboly, ez óriási felelőtlenség legalább mondtak annyit hogy sajnálják?

Az első házasság: a szerelem győzelme a tanácsok felett.
A második házasság: a vágy győzelme a tapasztalatok felett.
A harmadik házasság: a hülyeség győzelme mindenek felett.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára.......

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani akesztyűt.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.
Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.
Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne.
Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk.
Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel

Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr.

 

Én a 3. Férjet szaggatom

 

Ajajjj

 

ÁÁÁÁÁ dehogy ... Az első vicc volt ... A második k... va nagy tévedés ... a 3. a megvalósult álom

 

Nnna....ez már jobban hangzik...

 

Szia!
Igazad van, köszönöm a kiegészítést .
Amit szegény lányoddal művelnek, az felháborító. Mielőbbi gyógyulást kívánok Neki!!

Ideért a vihar .... Kíváncsi leszek, mennyire enyhül a hőség....


Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jótündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem 3 kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik egy tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
A másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom, már szalad is a közjegyzőhöz..

Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!

Szép jó éjszakát kívánok Mindenkinek!!

 

Aloha kuncogók

Ezek nem tudom mit csinálnak .
De , hogy nem jól csinálják , az is biztos.
Nekem fáj , amit művelnek .

 

Köszönöm szépen Nálunk még nincs vihar, sem lehülés az éjjel alig tudtam aludni, annyira meleg volt. Remélem ma nem így lesz, kicsit lengedezik a szél, de még mindig 29 fok van
Jó éjszakát, szép álmokat Mindenkinek!

 

Jó reggelt!
Végre emberi hőmérséklet van. Minden szekrényajtót kitártam, hogy lehűljenek a benne lévők.
Sziszi! A három házasságos viszi a pálmát.

 

Szép napot kuncokók !
Itt az éjjel nagy vihar volt , akkorákat dörgött és villámlott, hogy nem tudtam aludni az esőmennyiség sem volt piskóta ami lezúdult, de most csak 20-22 fok van kinn
Hozok egy viccet, de senkit nem szeretnék vele megsérteni....mivel külső linket nem lehet hozni, îgy egy kis finomîtással leîrom....remélem Ti is olyan jót nevettek rajta mint én

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt , a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise , de amikor hazaért , egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam , Atyám!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat , van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni , nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát , se citromszeletet.
Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz , nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte Le Góliátot , nem robbantotta szét a s....gét.
- Júdást nem hívhatod köcs...nek.
- Az Atya , Fiú , Szentlélek nem AZ "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat , nem küldte őket a p...ba.
- Az ötlet , hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre NE mond hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem AZ anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat NE ölelgesd , Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén b..zik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. Egy óráig tart , nem 2x 45 perces. és AZ, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.

 

Szép Esős és havas időt kívánok!

-Így jöttem, hogy Sziszit lássam és nem a másikat. Tudod Szöszike azon a képen akkor dolgoztak volna, ha a víz mozogna. No mindegy, jön a 20 C° abban nincs bikini úgy sem.

- Levelet kellett volna a kunyhóba vinnem, de a pink ruhától bezúgtam.


- Én szabadnapos vagyok, nem megyek más helyett.


- Én az egészségügyben dolgozok ha a beteg kitömi a zsebem pénzzel.


- Én a kunyhó egerésze vagyok.


Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.
- Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!
- Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.

A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.

Álldogál a bolond az elmegyógyintézet kapujában. Odamegy hozzá az egyik orvos és megkérdezi:
- Maga mit keres itt?
- Én csak a szemüvegem keresem.
- Akkor miért idehozták?
- Miért? Idehozták?

A bolondok szökést terveznek a sárga házból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:
- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!
Vándorol egy pasas a Szaharában. Már napok óta élőlénnyel nem találkozott. Végre egy domb tetején megpillant egy embert. Lelkesen közeledik hozzá, s azt látja, hogy a másik úgy tesz, mintha kormánykereket forgatna, és berreg hozzá, mint egy kisgyerek.
- Ez hülye - legyint a vándor, és inkább tovább megy. Pár óra múlva megint megpillant egy embert, az is kormányoz és berreg.
- Hát itt mindenki hülye? - kiált föl bosszúsan emberünk, és tovább megy. Megpillant egy embert, aki a homokbuckán ülve újságot olvas.
- Végre egy normális lény! - kiált föl a vándor, és odamegy a másikhoz. - Képzelje csak, több emberrel találkoztam, akik úgy csináltak, mintha vezetnének, és közben azt mondták, hogy brrrr, brrrr...
A másik erre fölpattan, rémülten eldobja az újságot, és felkiált:
- Úristen, már ilyen közel vannak? Akkor brrr...brrrr...

Most pedig jött a mozi a kunyhóba.

 

Ám legyen Visszaöltöztem....nagyon tetszik a kiscsajos banner, de nem éreztem jól magamat az új ruhámban.... köszönöm hogy felnyitottad a szememAz avát egyenlőre hagyom, alkalmasint majd visszacserélem
http://s10.images.www.tvn.hu/2009/11/19/10/35/www.tvn.hu_c77d9ef211c6f7bf688955499296e4d1.gif

 

Bocsi , hogy belekotyogok ... de jobb a régi ruhád

 

Egész nyugodtan belekotyoghatsz Jobban is érzem magamat mióta visszavettem

Saláta leállítja a feleségét:
- Jaj, mindig csak a ruha, a ruha...!
Hát másról nem tudsz beszélni?
- Dehogyisnem! Jó, hogy említed! Cipőt is kell vennem.

Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!

Szociális bizottság járja végig az egyik negyedet. Megkérdezik az egyik embert:
- Maga miben járatja a gyerekeit?
- Egyenruhában, kérem.
- Honnan telik magának egyenruhára?
- Úgy értem, tisztelettel, hogy egyen van ruha, egyen meg nincs...

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom.
Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

 

Kérem szépen ... El tudtok képzelni egy gyereket és rajta egy vödörnyi nutellát ?
Beült az asztal alá és kézzel kikanalazta ... az üveg tartalmát .... Amit nem bírt megenni azt szétkente
Szuper elégedett képpel jött elő az asztal alól ... Mikor hívtam : Öcsi herceg merre vagy ? Ő így válaszolt : Gyum Gyum ... ez azt jelenti normál esetben .... gyurmázni ... Most a nutellával gyurmázott Bakker a fülébe a hajába ... de még a zoknijába is volt

 

Kis kópéa csend az sejtet valamit....akkor tuti "rosszban" sántikálnak.... de egy biztos, hogy nem lehet rájuk haragudni

 

Bizony ... Bizony .... a csend az árulkodó jel .... Én meg örültem ... tudtam pár percig nyugodtan vasalni
Hát amikor mutatta , hogy Gyam Gyam ... és préselődött ki a kis ujjai közül a nutella Haragudni nem lehet ....
Mondtam neki nutellásan eszlek meg
A Hercegkisasszony meg visongva kérte .... Anya Anya ne mosd le ... majd lenyalogatjuk

 

Aloha Kuncogók

Mi lehet ez?

1.) Bumm-bumm.
2.)Bumm-bumm.
3.)Bumm-bumm.
4.)Bumm-bumm.
5.)Bumm-bumm.
6.)Bumm-bumm.
7.)Bumm-bumm.
8.)Bumm-bumm.
9.)Bumm-bumm.
10.)Bumm-bumm.
11.)Bumm-bumm.
12.)Bumm-bumm.
13.)Bumm-bumm.
14.)Bumm-bumm.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
38.)Bumm-bumm.
39.)Bumm-bumm.
40.)Bumm-bumm.

Ali Baba lelőtte a 40 rablót

Aloha Sziszi

Erre a misére szívesen elmennék

Hogy jön ki a pap a templomból?
Mintha mise történt volna

Aloha Holdfény

Mázlista
Nem tejben vajba fürösztöd , hanem nutellában