Kuncogó kuckó

Sziasztok, jó hetet, kevesebb párás napot!

A nyúl, a csülök és a rétes nekem is tetszene. Kókuszost nem kérek.

Csak ténfergek, ez a párás valami terhemre van. Úgy indítottam a napot, hogy felmostam az erkélyt. Csak azért, mert a kávémat kiborítottam.

 

Jó reggelt kuncogók , vagyis amikor ezt elkezdtem írni , még reggel 7 óra volt
Ezt a rövid szössszenetet gondoltam , hogy leírom nektek.
Mivel eredetiben ez nem lehetett volna , próbáltam a fórum szabályait betartva leírni.
Remélem így is élvezni fogjátok majd.

Knájt Rájder

Címkép : KITT szembeszáguld a poros sivatagban , az orrán furcsán felgyorsulva lődörög a futófény.

Rendező : A francba . Ki kapcsolta dupla sebességre a kamerát?

Egy bankban vagyunk , nyugodt délután , néhány ügyfél ácsorog csak az ablakoknál. Egyszer csak álarcos banditák törnek be .

Rabló1 : Mindenki hasaljon le ! Senki ne mozduljon !

Egy tudálékos képű fiatalember : Most ne mozdoljunk , vagy hasaljunk le?

Rabló2 : Csönd legyen a szájacskádnak ! Te száradt , öntözetlen fű!

Cenzor : Ez az ! Adjunk a kúltúrának ! A nézők 75%-a úgyis kiskorú.

Alkalmazott: Itt a pénz.

Rabló1 : Nem kell a pénzetek ! Azt hiszitek , hogy nem tudjuk , hogy meg van jelölve?

Rendező : Még szép! Különben a statiszták lenyúlnák a nagy kavarodásban!

Rabló2: Ide az összes kaparós sorsjegyet ! Meg az összes Wrig-lej rágót is

Nyomatékosan sorba megjelöli a pisztolyával az összes lámpát a plafonról. A péntáros elétesz egy teletömött szatyrot.

Főnök rabló: Gyerünk tünjűnk el , mert itt vannak a zsaruk.

Snitt (Képváltás)

Michael éppen az úszómedence mellett heverészik , amikor a whisky pohárból megszólal Devon hangja

Devon : Michael , kirabolták a Központi Bankot . Gyere azonnal ide !

Michael : Oké Devon . De előbb beugrok a fodrászomhoz , mert kijött a dauer a hajamból .

Snitt (Képváltás)

Michael és Devon a kamjon belsejében állnak KITT előtt . Bonni éppen egy véna katétert próbál bedugni KITT kipufogójába , amit felettébb kifogásol.

KITT : Bonni . Nagyon kínos számomra ez , de örömemre szolgálna , ha négyszemközt csinálnád ezt .

Bonni : Rendben van KITT . Devon , Michael , fáradjatok át egy másik helységbe.

Segédoperatőr : Hogy a fenébe lett ekkora hely egy normál kamjonban?

Rendező: Csönd legyen !

Snitt (Képváltás)

Devon : Michael !!!! Esnek a csavaralátét részvények a tőzsdén !!!!

Michael az asztalra csap és közben ráncolja a homlokát

Michael : A kutya mindenségit , hogy a cica rúgná meg !

Cenzor : ?

Devon : Valamit mindenképpen tennünk kell!

Michael : Oké Devon , de mintha valami bankrablásról lett volna szó

Devon : Ja tényleg Bonni előkészítette KITT-et

Bonni : Beszereltem még kilencvenhat led izzót a műszerfalba

Michael : Fenébe ! Így is úgy néz ki mint már egy karácsonyfa

Bonni: Ezen kívűl még egy Hipraszubkúláris Konzekciómétert is

Michael : Az meg mi a pi...... izé miért kell ?

Cenzor : Na azért !!! Ugye , hogy tudnak ezek a szép fejek szépen is beszélni !

Bonni : KITT ennek segítségével bárhonnan meg tudja állapítani 1.000 mérföldes körzetben , hogy hol kaparnak sorsjegyet

Michael : Fantasztikus vagy Bonni

Bonni : Tudom Mivhael .

Michael : Edd meg a saját földemről felszedett friss sárgarépát .

KITT : Na de Michael !

Michael : Csönd legyen , vagy különben átfújlak rózsaszínre .

KITT : Blurp

Devon és Bonni hirtelen terpeszbe állnak egymás mellett és szúrósan néznek Michaelre

Devon : Induljatok !

Michael : Gyerünk KITT .

Beugrik a kocsiba , a fejét a beveri a plafonon található konolba

Michael : A ku..... a kulcs holvan ?

Bonni : A helyén Michael.

Snitt (Képváltás)

Feket kamjon száguld az autópályán , hirtelen kinyílik a hátsó ajtó , két rámpa zuhan az uttestre , majd legördül KITT .Füstölgő gumikkal farol , majd elindul az ellenkező irányba

Segédoeratőr : Hogy a francba lehetséges az , hohgy ez a kamjon soha nem tankol?

Snitt (Képváltás )

A kocsiban

Michael : KITT ! Aktiváld a Hipraszubkúláris Konzekciómétert !

KITT : Oké michael

Michael : KITT ! Légyszíves Nagybetűvel a nevemet !

KITT : Oké MICHAEL

Michael : Elég Csak Az Első Betűt !

KITT : Rendben michael

Michael : Másszon a kipufogó csövedbe hangya

KITT : Hogy mondtad Michael ?

Michael : Semmi , semmi . Így már oké. Hány kaparós sorsjegyet kaparnak éppen a radarodon?

KITT : Pontosan százkilencvenháromezerkétszázhoszonhámat . Ebből tizenkettő nyert , a többi nem.

Michael : Hmmmmm.

KITT : Hmmmmm?

Michael : Hmmmmm !

KITT : Michael .

Michael : Hmmmm.

KITT : Michael !

Michael : Hmmmmm!!!

KITT : Menj el a faboltba , és vegyél nyáron karácsonyfát ! Beszélj már , ha szólok !!!

Cenzor : ????????????????????????????????????????

Michael : ???

KITT : Elnézés ha egy kicsit vulgáris voltam , de szembejön egy hatalmas kamjon . Lezárva az egész autópályát.

Michael : Mit kell ilyenkor csinálni !?!?!?!?

Rendező : TURBÓ

(Kamjon egyre közeledik)

KITT : Talán ha megnyomnád a TURBÓ gombot michael .

(Kamjon már csak 10 méterre van )

Michael : KITT ! Megmondtam már az elöbb , hogy a nevemet nagy betűvel kell kezdeni !

(Kamjon már csak 9 méterre van )

KITT : Bocsánat , de azt hiszem , valaki kilopta a MSYKEYB gombot a szofteremből.

(Nyolc méter )

Michael : Sebaj . Majd Bonni pótolja majd .

(Hét méter )

KITT : Szóval az elöbb ott tartottunk , hogy megnyomod a aTURBÓ gombot .

(Hat méter)

Michael : Aha . Hol is van ez a gomb ? A fenébe ezt a sok világító gombot !

(Öt méter)

KITT : Rá van írva

(Négy méter)

Michael : Megvan ! Figyelj ! KITT nyomom !

(Kimeveredik a kép)

Michael : Most meg mi történt?

KITT : Ez itt most a reklám helye

Kép ujra indul . Kamjon már 3 méterre van .

(2 méter)

Michael : Nyomjam?

(1 méter )

KITT : Nyomd már !!!!!

Nyomja .

Snitt . (Képváltás)

KITT lassítva átrepüli a hetven méteres kamjont , majd az aszfaltra csapódik , a kerekei kiesnek , a futómű alkatrészei szanaszét szállnak

Rendező : Marhák ! !!! Hol a vágó ?

Vágó : Bocs főnök . De kicsit többet kellett volna kivágni a filmből , már én is látom.

Snitt (Képváltás)

A stáb mögötti parkolóbol újabb KITT-et hoz elő a kellékes

Michael : (Nagyot ugrik az ülésben , és hátrafordul ) KITT , ezt megúsztuk !!

KITT : Michael !!!!!

Michael : Igen?

KITT : Azt hiszem , az ott elől egy vonat az úton !

Michael : Nem baj KITT . Majd elmegy mellettünk.

KITT : Na igen , de ez keresztbe van az úton!

Michael : Mit csináljak?

KITT : michael!!!!

Michael : Legalább Az Első Nagybetű Lenne ! De mit szeretnél?

KITT : Ha esetleg a TURBO gombot......

Michael : Tudom KITT . Megnyomom.

Rendező : Megnyomja !

Kellékes hozza az újabb KITT-et a parkolóbol.

Snitt (Képváltás)

KITT lassítva átugorja a vonatot , miközben kikerül egy sirályt

Rendező : Ha ez a Hasselhof mégegyszer megnyomja a gombot ..........

Snitt (Képváltás)

Michael : Nagyott ugik megint a ülésben és hátrafordul ) Ez is megúsztuk !!!

KITT : Michael !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Michael : Tudom KITT . Nyomom.

Rendező : Nyomja és nyomja!!!!!!!!!!!!!!! Már így is deficites a film!

Kellékes : Én mondtam főnök , hogy trabanttal csináljuk .

Majd egy újabb autót hoz.

Michael : KITT . Most már el kéne kapnunk a rablókat.

KITT : Rögtön michael .

Michael : KITT !!!!!

KITT: Elnézést MICHAEL.

Elhaladnak egy parkoló mellett , ahol egy szép csaj rángatja egy sevrolett kilincsét. KITT csikorgó kerékkel mellé farol.

Michael : Na ! Hova mész?

KITT: Odasüss Michael , hogy mit fogtam neked.

Michael: WHOAH!!!

Michael kiszáll a KITT-ből , és odameny a nőhöz.

Michael : Segíthetek?

Nő : Oh , hogyne. Csak a kulcsot bezártam a kocsiba !

KITT : Michael !

Michael : Mi az KITT?

KITT : Esetleg kinyithatnád a nő kocsiját

Nő : Nem fontos

Michael : KITT , légy szíves , ha esetleg te segíthetnél?

KITT : Katt .

Az autó ajtaja kitárul.

Nő : Jajj , már sikerült is ? De kár .

Michael : Esetleg bemehetünk ide a motelbe .

KITT : Khmm khmm .

Michael : Csönd legyen , tied a sevrolet .

A nő , és Michael bemennek a motelbe , KITT leáll a sevrolett mellé. Két gyerek jön arra .

Eggyik : Te . Figyelj már . Milyen fura autó.

Másik : Ja . Törjük le a tükrét

KITT-nek elindul a futófénye az orrán. A gyerekek elkezdik feszegetni a tükröt

KITT : Kérem hagyják abba !!!!

Eggyik : Na , ebbe már beszélő riasztó is van.

Másik : Hol van már a rendes riasztó

KITT : Ijúijúijúijúijúijúijúijúijú

A gyerekek elszaladnak.

Rendező : Mi van már ? Hol maradnak?

Rendezőaszisztens : Ha jól látom , a motelben egy egész másfajta filmet forgatnak éppen .

Snitt (Képváltás)

Michael újra a kocsiban , arcán üdvözül mosoly . 234-gyel poroszkálnak

Michael : KITT . Mit gondolsz , hol lehetnek a rablók?

KITT : Például itt !!!!!!!!!!!

KITT hatalmasat farul , felugrat a járdára , bemegy egy ház udvarára , és elálja a kaput. Az udvarban a rablók éppen kászálódnak ki a furgonból. KITT lefújja őket altató szerrel , majd mindeggyikből egy takaros csomagot formál.

Michael : Honnan tudtad , hogy itt vannak?

KITT : Nagyon egyszerű :Az adatbankomból tudom , a bankból elloptak egy csomó rágót.

Michael : És mi az összefüggés?

KITT: Nem ismered a reklámot? Felfrissít a Wrig-lej , bármerre jársz , bármit csinálsz. Innen már könnyű volt. Bármelyik udvarra betörhettem volna , ott lettek volna a rablók.

Michael _O

Snitt (Képváltás)

Devon , Bonni , Michael , és a nő mosolyogva állnak a Knight alapítvány elött.

Devon : Minden jó , ha vége jó.

Nő : (Kuncog) Kunc , kunc, kunc, kunc.

Kitt mögött megáll egy rendőrautó . A rendőr kiszáll és Michaelhez lép.

Rendőr : Jó napot kívánok . Magáé ez az autó?

Michael: Igen . Mi a probléma?

Rendőr : Ön irányjelző használata nélkül átvágott a járdán , majd betörta a 123 számú ház kapuját . Jogosítványt , forgalmit , személyi zöld kártyát , biztosítási csekket , elakadásjelző táblát , mentőládát , gőkészletet kérem.

Rendező : Ki ez? Mi a franc van itt? Már így is veszteséges a film!!!!!!!!!!


Még van egypár ilyen történetem.

 

Sziasztok!Szia!

Ezt remélem Te csináltadNagyon jól néznek ki az a rétes,ááá,nagyanyámmal még nyújtottam gyerekkoromban tényleg szép idők voltak.Iszonyú napom van,megyek szenvedni tovább nagyon fáj a jobb vállam,nem tudom mi történt vele,de már sírtam isJa és elmaradt az áramszünet mondjuk ennek örülök,mert azt mondták 9-15óráig megint nem lesz áram,de vanSzép napot Nektek.Jövök majd később

 

Ez mind hozott kép!
hm az ottani képek nem kerülnek nyilvánosságra védve vannak és ez most komoly

 

Sziasztok!
Végre megérkeztem Nem tudtam jönni, mert váratlan, de kellemes vendégek érkeztek 3 napra. Plusz még a kicsik is nálunk töltötték a hétvégét. Azt hiszem nem kell ecsetelnem mennyire vagyok elfáradva. Nincs is erőm a takarításhoz, majd holnap.
Jó sokat írtatok, megyek visszaolvasni
Kb 2 órája volt itt nálunk egy csúnya baleset, rengeteg mentő, tűzoltó, rendőrségi szirénázások, ezek mind az házunk előtt mentek, futkározott rajtam a hideg még csak annyit tudok, hogy kamion rohant a vonatba nagy füstfelhőket láttunk, szerintem ki is gyulladt valami, talán a kamion
megyek pótolni az elmaradásokat és jövök vissza

 

Aloha Iboly

Először azt hittem , az írásom miatt mondod ezt a balesetet

De , aztán , rákerestem a neten , ó-rigó , és megtaláltam és tényleg igaz

A kamjon ég

 

Végére értem
A titokól nem hozott nekem szerencsét, 10 ólat vettem + 1 a feladatból, ami említésre méltó az a 2 eu borz, a többi siralmas
Látom rendesen lesz dolgunk megint, de ez a repülős legalább tetszik, jó a felhősor. Ha minden klappol, akkor megcsinálom.
A balesetről.... szegény kamionos benn égett a fülkébe a vonaton 1 sérült volt, állítólag. Azért írom ezt, mert 6 rohammentő vonult ki, ebből 4 ugyanolyan hangosan távozott vagyis akkora horderejű kivonulás volt és van még mindig, mintha nagy tömegszerencsétlenség lett volna. majd a híradóból este kiderül mi is volt.
Sziszikém! Miért is laksz Te olyan messze tőlem 360 km arra gondoltam, hogy kibérelhetnél valami hotelt v motelt nekünk és akkor sokan tudnánk menni hozzád egy egész, jó hosszú hétvégére jó, jó csak vicceltem
Nálunk 2 órája esik az eső, szép csendesen és végre lehűlt kissé a levegő is.

 

Sziasztok!
Egy csibém már teljesen megbolondít.... nem tudom mi baja,...de
mindjárt felrobbanok.
Ma ezek után megrázom magam és,,,...Látom megjött Breki is, ... hát jó
régen nem láttunk Téged.... már azt hittem elvitt a hínár... vagy valami ilyesmi.
Iboly a vendégek.... akármilyen kedves vendég... 3 napig untig...
Nem csodálom, hogy elfáradtál... na ez a baleset meg...... majd este biztos szólnak róla
a hírekben.
Egy kicsit nálunk is hült a levegő,... de olyan párás..

 

Szia Gizusom! Igen, így van ahogy mondod.... 3 nap bőven elég volt, ma a kicsik is hazamentek. Annyit sütöttem, főztem ebben a melegben, hogy ma nagyívben kerültem a konyhát csak annyi időre mentem be, míg elmosogattam a reggeli után maradt edényeket, még ebédelni sem volt kedvem.

Mit szóltok az eventhez és a megvásárolható felhősorokhoz

 

Szép Hetet Kuncogók! Hála Istennek, Nyuszika elszaladt a csúf farkas elől és nem került bográcsba, hanem Bruminál a kis szarvast boldogítja. Sziszi, Erdélyből indul repülő is és Debrecenben leszállhat, de ha díszkíséretet akar akkor irány Kecskemét. Mamikám, biztos vízhűtéses az új géped, a régi új gépednek lehet, hogy az volt a baja, hogy mini alaplapja volt, amit a legjobb felhasználni úgy, hogy kacsáztat vele az ember lánya a vízparton.
Tavirózsa, az ifjú párnak sok boldogságot, és jó egészséget a 8 gyermek mellé!















- Nem tudom mi van a fórummal megint, a videó után linket csinál az írásból.


- Nyá, látod Ibolya, ln szobatiszta vagyok.


- Praclit fel - le és alszik a cica.

 

Na az ide is érhetne, de utána kérek szépen szelet is, hogy a pára megszűnjön.

Bizony, nálam is a kritikus határ a három nap. Akár jönnek, akár én megyek.

A felhőre rácsodálkoztam, hogy a három kerül csak ennyibe? Az eventet szépen elkezdem, aztán meglátom.

 

Sziasztok! Gizus ne is mondd a csibéket, nekem most csak kettő van, egyet ma küldtem el, mert már egy ideje megvolt, de haladt, igaz, hogy lassan, de azért csinálgatta. Én bátorkodtam írni neki, hogy a csibepontot ha néha kérhetném, annak örülnék, erre az volt a válasz, hogy nem kéne megszabnom, hogy mit küldjön. Néha megfordul a fejembe, hogy hagyom a fenébe az egész csibe dolgot, de aztán mégsem
Nem lett sem szarvasom, sem borzom, mert nem vettem ólakat így legalább nem bosszant
A repülős event tettszik, szeretném megcsinálni, a felhősor jónak tűnik. Még nem volt időm alaposan átolvasni az ismertetőt, csak átfutottam, de mindjárt bepótolom.

 

Mimikém én is furának tartom, hogy a 3 kerül ennyibe.
De jól jön, mert hely...... na az ami nincs,.. és tele a menű kütyükkel.

Erike a csibéket ne is mondd, az ötből nekem is mindig van hiányom, ... vagy azért nincs,
mert hagyom álldogálni a kedves csibét egy szinten...... küld csibepontot, de nem lép szintet.
Na én meg, ha nem játszik ... megírom neki este, hogy ma ezt érdemled, és küldök neki vizet.
Most az egyik felnőtt ember, de értelmetlenül ír, és... nem tudom mit. Ahogy belépek....
ott a levél.. na írom, hogy nem értem mit szeretnél???.... és ez ismétlődik, megint ír...
én megint írom, hogy mivel léptél???..... stb
Eszméletlen, a fórumot egyik sem ismeri,, oda hogy kő??? minek az! stb....

 

Szia Erika! Remélem jól éreztétek magatokat és kipihented azt a sok mindent akkor kezdődhet minden előröl
Csibék.... a jelenlegi 4 csibém közül 1 sem küldi a pontokat és csak 1 haladgat hiába cserélgetem őket, újra csak ilyeneket kapok, úgy hogy amíg nem kezdenek pirosodni, maradnak

Jó éjszakát Mindenkinek!

 

Kellemes ébredést!

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

Teljen a napotok kedvetek szerint.
Csibék semmit nem olvasnak. Nagyon kéne az a mód, hogy az üzenetben lehessen pl. egy linket kijelölni, mert egy egész enciklopédiát nem írhatok neki, viszont kimásolni nem tudja.
Haladgatnak az enyéim is, a négyből egy küld pontokat. Pedig már nagyon szeretnék szintet lépni.

Délutánra talán a farmon is lépek egyet. Ha nem, hát reggel.

Vicc, ami nem is vicc:
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
- A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
- Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

 

Sziasztok!
Mimikém Te már formában vagy, így kora reggel... biztos jól aludtál.
Sajna én kicsit késni fogok, kettőkor nem leszek még itthon, de majd igyekszem,
sajna ez az event sem a szivem csücske.
Tudjátok nem szeretek pakolászni, ... meg aratni-vetni sem......
Mindegy, majd kezdem, amikor kezdem.
Fülledt idő van nálunk, a nap hol süt, hol nem süt. Már félek az utcára kimenni.

 

Szép jó reggelt!
talán ennek a finomságnak az illatára előbújtok

 

Madár csicsergős szép napot mindenkinek
Idecsalt a kávé illat Köszönöm a mosolyt amit mellé kaptam ...
Mai program csörögefánk sütés ... Királylány kívánságára ...
som lekvárral lenne az igazi ... de elfogyott a tavalyi készlet No az idén majd többet csinálok ...
Mindig így járok ezzel is meg a hecsedlivel is ... Csak ne lenne ennyire pepecselős mindkettő akkor könnyebben készülne több

 

Sziasztok
Nem aratni, nem aratni, nem ajándékot küldeni várjál!!
Ez van ideírva a monitor aljára Hiába, öregszem és akinek nincs esze, annak van notesze

 

Sziasztok!
Learatva ajándékokat várom már most viszont majd később küldök