Kuncogó kuckó

Már a sütőben van és sodó lesz hozzá az meg a hűtőben pihenget már
Nyisd az ablakot küldöm mindjárt a kóstolót

 

Aj-haj.. Az én párom elment a csarnokba, ,,házi" alapanyagokért, ez Nála a shoppingolás kategória, a piaccal együtt, , én meg nézem, miket pakoltok ide.. Megjegyzem, egy szavam nem lehet, mert mindig az a legnagyobb problémája minden nap : ,,Mit ennél szivesen ?? "

Judit !! Biztos ami biztos : terasz ajtó nyitva : jöhet a menü !! Szépen, sorjában !!

 

Köszi Judit! Mivel a déli fekvésű lakásom fürdik a 26°-os melegben, az ablak nyitva van.
Az én ebédem paradicsom-leves és zöldbabfőzelék fasírttal. Persze azért pár .
A tenyésztéseknél sosincs olyan ugrásom, mint amit brekiék mesélnek. Most megint megfogadtam, soha többet pazarlás, csak a kötelezőt tenyésztem. Persze a gazdaköri 8-9-10. szint sosem lesz így meg.

 

Kukuccs!

Hát szabad izgatni az ember lányát aranygaluskával és palacsintával....

Nekem meg csak krumplifőzi fasirttal. Slussznak a tejeskávé, mert lassan pálcikákkal kell támogatni a szemhéjamat

Evetke kész, most még pár kört tenyésztek. Lett ugyan gyöngyhalam, de csókosból. hej de messze még a rózsa terményes... Keverés nálam nem játszik, többet bukok, mint nyerek.

 

Doki, a fijúk a külhonban dolgoznak, Mindenkinek szépet és jót. Sajnos sok a nagy képem, így spoiler lesz.

Spoiler

Mi az idén születtünk Kínában.

Spoiler

Nem farmozunk még.

Spoiler

Inkább a természetjárás.

Spoiler

Elindulunk.

Spoiler

Puff mint Jancsika.

Spoiler

De semmi bajom.

Spoiler

Zseniális Hofi Géza idézet:

Mindig csak az a hülye bevásárlás, mi? Kenyeret milyet vettél, szárazat? Az a jó, az már kész van.
Ez az új magyar üdítőital lett ez a – nem a Pepsi, dehogy –, a Deit. De itt meg köll innom, ha akarom, ha nem!
Magyarországon az egy főre jutó bunkók száma: kettő.
A korrupció az, amiből mi kimaradunk.
Lenin engem már színesben álmodott. Mert mint tudjuk, az álom színes… a felkelés előtt.
Mindennek van határa, kivéve az emberi hülyeségnek és a Szovjetuniónak.

+-ban egy kis vicc!

- Hogy hívják a spanyol tolvajt? - Lopez, de Futaztán!
- A kínai szakácsot? - Váj Ling
- A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
- A hülye japánt? - Ikunuku
- A kopasz japánt? - Hayasima
- A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
- A japán szexboltost? - Sikosító Szadiruci
- A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
- Röntgen Úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
- A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
- A görög szakácsot? - Szarakoszt

- A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
- Az arab ügyeletesorvost? - Koffein Ampullah
- A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
- Einstein gyerekeit? - Zweistein és Dreistein
- Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
- Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
- A kigyúrt Ady Endrét? - Body Endre
- A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna
- A japán alkoholistát? - Iszike Magaszaki
- Lengyel kocsmárost? - Sztaniszlav Mikornyiczky?

 

Megjöttem, és hoztam Nektek az aranygaluskát, gondoltam, így hamarabb
meg tudjátok kóstolni. Olyan madártejes, vaniliasodót készítettem hozzá....ja.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.ne...=29340571ef4cdf37ed963248de83a944&oe=58A6499D

 

Lehet, jobb lett volna, ha nem nézem meg. Nehogy rácsorogjon a nyálam a billentyűzetre.

 

Gizusom! Én még sosem csináltam, párom édességnek venné mint a szilvás gombócot, nem pedig főételnek.... Nálunk ha szilvás gombóc van, előtte egy tartalmas (mondjuk gulyásleves sűrűn, teli hússal) levesnek kell lennie. Mert az ebéd végén képes megkérdezni, hogy akkor most mi is lesz az ebéd, amitől jól is lakok?A délelőttöm eltelt a kiflisütéssel (reggeli nélkül, mert korán ledagasztottam és aztán haladnom kellett vele), pár kiflit(2-3-at) megettem, kopóvíz felforrt,levágtam egy kakast,délután fél 3-ra végeztem vele, olyan kotus volt. Ráadásul leszedtem a héten a bal kéz hüvelykujjról a műkörmöt (elvékonyodott semmi maradt belőle) nem is úgy haladtam, ahogyan szoktam... Hajlott,majdnem visszapördült de ennek is van története, hogy miért is nem megyek körmöshöz többet.

 

Sziasztok, mindenkinek szép hétvégét kívánok !
Köszi, hogy sütöttetek, - nagyon finom volt mindkettő, Köszi Kukac és Nyific. Én ma nem sütöttem, most kászálódtam ki az ágyból, olyan orrfolyás tört rám délelőtt, hogy visszabújtam az ágyba. Tört a hideg és mint a vízcsap úgy folyt az orrom ..... szörnyű, nagyon nem szeretem.
C-vitamin, Aspirin komplex-szel, (de. és du.) talán elmúlt - már nem folyik.
Eventet este befejeztem, szigorúan csak a kötelezőt (tényleg pont annyi jelvényem lett mindegyikből amennyi kellett) tenyésztettem, így is 580 szupertápot használtam fel. 27 jelvény jött pluszban, ez öröm volt. A tenyésztéseknél említésre méltó: alaphalból Gyöngyhal.
Titkosok elég jók lettek, a farmon narancs medve, sas, bahán víziló.

 

Hát a viziló megint elkerült engem. Nem tetszik neki a szigetem, pedig ápolom, rendben tartom.
NAgyfiam befutott, hazacipelte az új szőnyegem (autóval ), fel is tettük. Egyedül nem tudtam volna, emelni kellett a kanapét + igazítani a szőnyeget. És nem engedte, hogy segítsek, hátrább zavart. Annyira szeretem őt.
Cserélni meg azért kellett, mert a régi alja olyan gumis-fajta volt, ami porlott nagyon, konkrétan homokozó volt alatta.
Holnap délután jövök, addig csintalankodhattok. Aztán alvás!

 

Na Mimikém, akkor most egy ideig lábujjhegyen kell járnod a szép szőnyegen.
Mi nem is tudunk csintalankodni.... áááááááá.. nemsokára mi is követünk Téged
az alvásban.

 

Na azt tudja mög a tenyésztelep, hogy korán alvás van! Nekem itt a spoiler alatt van amit szerettem volna, csak nem úgy sikerült.

Spoiler

Belőlünk nem csináltak tenyészetet.

Spoiler

Remélem, Doki örül ha minket lát.


Most pedig Bakterház & Luke és Tsai

 

Sziasztok Kuncogók

Honfoglalás hogy is volt ?
Álmos, Előd, Ond, Kond, Tas, Huba, Töhötöm no meg a nyolcadik, Szameg vezér.

Álmos vezér kicsit elszunyált a lovon , és mikor beértek a Kárpátos medencébe ijedten felriadt: Huba, Szameg, hová hoztatok engem?

 

Nálunk bezárt a kéjlak, mindenki elfáradt.....
Alvás jön. Jóéjt!

 

Jóóóóóóóóóóóóóóó délelöttöt Reggel már régen volt!
Kész az ebéd, lehet jönni ebédelni!
Legényfogóleves, csirkepörkölt, nokedli és uborka saláta!
Slussz
Mákoskevert

 

Szép Vanik! Mamikám, ha Brumi odamegy enni: mit eszik a többi? Me, hogy a kis Nyafinak jó lesz a szárnyvége és a csirkelába pár csontikával az egy dolog. De akkor Ti és a többi meghívott, pizzát rendel? Jancsika, elmúlt már a gazdád csuklása, vagy kell még neki egy vaslapát is?. Egy - két nagykép lesz megint.

Spoiler

- Normális vagy te? Csókoljon meg a déli gyorsvonat.

- Ezt elvétettem, már megint meglógott.


- Mosolyogj Buksi, csíz.


- Nincs ütőm, de úgyis elbánok veled.

Spoiler

Valahol egy messzi Távol Keleten éldegélek én.

Luke & A Bakterház.

 

Kukuccs!

Judit nekem elég lesz a slussz is...

Tenyésztésnek vége, kell a szupertáp a cicusoknak. Most próbálom a leamortizált állatállományomat visszapótolni. Ki a sok rózsa és neon ól, azt hajrá.
Délután láblógatás, este melódia.

 

Szép Napot! Olyan nagy tolongás nincs itt.
Nekem is lecsökkent rendesen a ez a szuper akármi...
Cicusig még lesz,.... kb egy hónap még.
Jó, hogy az event azért belefért.... és még fejlesztettem is egy raktárházat.

 

Detto!

Én is egész jól állok fúró ügyben. Ez a tenyésztés hozzásegít a raktárak bővítéséhez.

Event végén mindig tanácstalan vagyok, mit pótoljak. A most elhasznált állatokat, a lehetséges következőt vagy egyszerűen a földekkel törődjek. Egy-két napig még kint maradnak ezek, addig meghallgatom a véleményeteket.

Hm...
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.
- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.
- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Na eldugulok.

 

Sziasztok!
Előkerültem én is. Jó étvágya volt a családomnak, a maradék bográcsos kakaspörkölt, már kezd befagyni a teteje: http://kepfeltoltes.hu/161009/20161009_144721_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
Azt hiszem a lábamat is lefotóztam
Nálam maradnak kint az ólak egy darabig, macskám már 2000 körül van a pajtában, tenyésztésig csak szaporodni fog.