Kuncogó kuckó

Sziasztok!
Köszi a finom reggelit!
Szerintem is sok a gaz, vagy csak nekem.
Igen az jó, hogy hosszú érésű, csak így meg igazodnod kell / balról/
hogy abban az adott időpontban arass!
Nekem is menésem van ma, de előtte még gyorsan lekapom a gazt, épp az
utolsó pillanatban, s már indulunk is.

 

Szép Nap Vanik Mindenkinek! Nyificke Mama, fogadj fel pár munkanélkülit oszt azok kigazolnak neked. Dokinknál beindult a szezon, védőoltások ügyében. Jön a fás, hogy essen ki a kocsikereke mikor új fákat nem hoz csak ősrégit amit most kivonnak. No és az adomány, a ritka nála az almafa nálam meg a lógófürtű aranyeső. Oszt még fizessek is arannyal érte, amit ád pedig már cspében vásárolható a gazdabótban. Először öszünk, osztán kutyálkodunk majd a szösziken mosolygunk.

Csikóstokány

Jó étvágyat kívánok hozzá
Hozzávalók:
1 kg sertéslapocka
20 dkg füstölt húsos szalonna (nálam angol szalonna volt,de jó más is)
2 db vöröshagyma
2 db paradicsom
2 gerezd fokhagyma
2 db fehérpaprika
2 dl tejföl

1 ek. liszt
2 kávéskanál piros porpaprika
só
őrölt fekete bors ízlés szerint
A körethez:
galuska

Elkészítés

A csíkokra vágott szalonnát megpirítjuk, majd kiszedjük a zsiradékból. Ebben megfonnyasztjuk a vöröshagymát, majd a felcsíkozott húst. Pirospaprikát szórunk rá, kevés vízzel felöntjük, zúzott fokhagymát, sót, borsot, paradicsomot, paprikát teszünk bele. Kevés vízzel öntjük fel, hogy sűrű szaftja legyen. Amikor a hús megpuhult, tejföllel összekevert liszttel behabarjuk és összeforraljuk

Spoiler

Hol van már az az idő, mikor bekívánkoztam a vízbe pancsolni?

Remélem, nem fáj a szuri.

Húúú ez a Paraszti élet, teljesen kikészít. Alszok a gazdám rángat gyerünk Buffy sétálni mert 15 perc múlva aratás. Annyi idő majdnem a dolgom elvégzésére kevés. Szólni fogok a kínai nagybácsimnak ő közel ül a tűzhöz.

- Mi az: sárga és nehéz átdobni a kerítésen?
- ???
- Villamos.

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? – kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?

Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Ott terem a jó tündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

 

Sziasztok!
Ki tart velem
http://image.hotdog.hu/album/agness/itt-a-finom-kave-511cab85e00702a05600436f.jpg
http://s1.images.www.tvn.hu/2012/01/23/16/13/www.tvn.hu_f104a331985f0d2fb1c0b42dfaea03c4.jpg
az utóbbit máig nem találom sehol sem

 

Kukuccs!
Katóka is előkerült. Nálam lejárt a jövés -menés, most nyugisabb napok jönnek. "Csak" dolgozni járok majd.
Evetke halad, ez olyan nyugis kis event. Napi 3x aratok, nem kell a röpi miatt idegeskednem.

Breki mennék én, de hova, mert jelszó védett az első kép.
A kávé viszont fincsi.

 

Biztos vár valakire az első kávé azért van védve

 

Szóval mással kávézgatunk mostanában?? Nah, szép mondhatom

 

Én mindenképp ez cuki, ugye?

 

Az elsőn nem látni semmit, de a második az az én begrém)

 

Juditom ilyen későn kávé?? Nem akarsz az éjjel aludni, ugye??
Majd segítek inni, mert nincs füle a begrédnek.

 

Pont Te lennél az

Javítva, lecserélve az első kép. Így igaz az a tiéd kukackám

 

Már épp írni akartam, hogy látom az első képet, biztos engem hívsz, aztán kiderül, hogy nem is az én bögrém.
Jó éjt kedveseim!

 

Nem-e?? Két füle is van, oszt mégse szatyor!

 

Sziasztok, szép reggelt kívánok!

Akkor megnyugodtam. A napi kávémról nem mondok le!!

 

Néhány felhő úszkál, de a Nap nem hagyja magát. Mosolyos szép reggelt nektek!
Enélkül ne kezdjétek a napot.

 

Sziasztok!
Na eddig tartott a nagy munkakedvem,tegnap délután már menni is alig bírtam Előjött a lumbagom. Szerintem a létrán történt különböző felvett pózoktól (jobbra-balra hajlongálások glettelés közben) Az éjszakai fekvés jót tett neki, de míg állva vártam hogy lefőjön a kávém, már ordítani tudtam volna a fájdalomtól. Egyelőre kenegetem a párom kenőcseivel, hétfőn lehet hogy orvos lesz belőle. Útálom ha fáj valamim, ha beteg vagyok és nem tudok a dolgommal emiatt haladni.... Ráadásul jövő hét végén disznót is kellene vágnunk.

 

Sziasztok Kuncogók!
Finom reggelit kaptunk ma is. köszi.
Györgyikém jobbulást!-.... el fog múlni, mire a disznóvágáshoz értek.

Azért örül annyira,... mert lábas... na de ennyi kávét meginni
Ráadásul este... csak nem??,,
Ezek a gazok olyan nehezen érnek, a sípok megvannak, de a gazok....

 

Gizusom el kell múlnia, mert csak elmentem a dokihoz, kaptam is 3 féle szurit a szokásos Hotemint, Lidocaint, meg Diprophost de ebből csak egyetlen ampullát kaptam. Visszamentem a gyógyszertárból, meg is kaptam a napi adagomat. Nem mertem így nekimenni a hét végének, mert az ügyeleten biztosan nem örültek volna nekem, ha már csütörtök óta fáj.
Reggel óta nincs vizünk, megint csinálnak valamit a vizesek az utcánkban. Szerencsére fél 8 körül eszembe jutott, így gyorsan fölraktam a kaját, de mire a jószágnak vettem volna kantákba, addigra már nem volt, mert közben föltartott a szerelőnk, elvitte a porszívómat javítani. Ma karfiol levest főzök, meg gombapaprikást.

 

Szép Vanik! Tavirózsa, ne sajnálj 3500 Ft-ot egy gyógymasszőrre, kiszedi a fájdalmat nyugodj bele, hogy közbe egy-kétszer jajgatsz az ne idegesítsen a rossz jön ki belőled. Nem a hülyeségből mondom, de 20 éves korom óta van a lumbágó nagy testvére nálam. Nyificke Mama, jó neked, se a gazok még de a sípok sem nagyon jönnek, nem is tudom miért nem kutyagumit gyűjtünk abból biztosan többet találnánk. No nézzük meg miből éldögélünk.

Spoiler

Azt mondják, hogy tiszta Mama vagyok pedig ő nem tud így tornázni mint én.

Azért puhább itt üldögélni mint a keményfa padon

Remélem, nem kapok ki, hogy összesároztam a bundámat.

Ugye gazdikám, mi jó barátok leszünk.

Én is olyan vagyok mint a mama, csak a jutalomfalat csenéshez még kicsi vagyok.

Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik. Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla. Na, ez nem is igaz."

Kisgyerekek mondták:
- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:
- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Plakát a TV szervízben: 1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...

 

Jaj te szegény!
Szoktatok sült hagymás vért csinálni? Az a kedvencem az egész disznóvágásból.

Felhő beüzemelve. Nekem olyan sima ez az event. Pedig csak vízzel érnek a gazok, felröppenő is annyi jön, amennyit a rendszer ad az eventgazból.

Megyek tovább készíteni a nyúl-vadast. Ma meg brokkoli krémleves lesz káposztás tésztával.

 

Jó Estét! Hivatalos!

Hétfőn kilenc órától negyedórás karbantartás várható a login szerveren. Ez azt jelenti, hogy ebben az időpontban a játékba történő belépés nem biztosított senki számára.

Köszönjük türelmeteket és megértéseteket.