Kuncogó kuckó

Nnnna, az szép lenne Tuti agyturkászhoz kerülnének a dokik és az ápolók Neked már nincs minek repedni, mert az már megtörtént....csoda hogy bírsz röhögni Maradj mindig ilyen pozitív!

De a jobbik fajtából

Itt is lehűlt a levegő, bár a nap süt. Lehet, hogy be kell gyújtani, mert fázom

Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:
- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek...
1. óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány.
Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter. Mire a cigány: - Dikmán, mozog!

 

Sziasztok!!!

Tudom regen voltam, s talan el is vesztem egy kicsit, de a hetvegetol mar ugy nez ki, hogy ujra "visszaterek" a par honap kihagyas utan. Tudjatok "mindenutt jo, de legjobb BARATOK KOZT" (na nem az RTL-en). Sokszor gondoltam ratok, HIANYOZTATOK! Voltak akiket fel is hivhattam volna, de nem akartam zavarni, esetleg eppen mas dolguk volt. A farmot is hanyagoltam, az utobbi honapok eventjeirol is lemondtam, annyira nem volt idom es energiam

Nagyon szepen koszon a KEDVES szomszedaimtol, hogy kitartottak melletem es nem adtak ki az utamat. Koszonom NEKED is BREKI!!!

 

Hm hm most eszméltek az emberkék azt se tudjuk hova kapjunk, merre menjünk, annyi a meló dől á lé

 

Legalább a titkárnő sem marad állás nélkül

 

Drága Györgyikém! De jó Téged ismét látni közöttünk Már hogy is adtuk volna ki az utadat? Épp valamikor a napokban írtam hogy hiányoznak a szép tortáid (Veled együtt) Mihelyt beteszik az ablakaimat, ajtóimat, én is elleszek ám havazva rendesen. De vannak közöttünk igaz jó BARÁTOK, akikre lehet számítani minden körülmények között Volt már rá precedens nem is egyszer.

 

Szia!
Csak egyel többen vagyunk
Lejárt már a 3 hónap a tigris+ tsa mert van bőven

 

http://www.kepfeltoltes.hu/160922/1...693801793954981_n_1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg

 

Az lehet...de úgy tűnik nem elegenTehát, mindenki vigyen magával még egy embert
Májusban jöttek ezek az ólakSzerintem cserélhetőek lesznek.

Nagyon jóóó...

 

Georgám de jó, hogy Téged is látlak itt.
Hát már hogy ne vártunk volna meg, hiányoztál, de most már itt vagy,
és remélem sűrűbben látunk.
Látom a humor dolgozik,.... jóóóóó
Megyek a dokihoz, mert már rég láttam.

 

Kukuccs!

Micsoda hét. Doki után Györgyi is visszatért.

Alex szólj, hogy melyik kórházban lesz az a 6 ágyas, átkérem magam.

Doki azért fene egy humoruk van a kollégáidnak.

Kicsit pihengetek, aztán rakodom vissza a könyveket. Ez valahogy lassabban megy, mint a lepakolás.

 

Mindenki olvasta már biztosan, de had tegyem már ki, mert ez a humor a kedvencem..
Mellékesen : Most rendelek, és egy Betegem : ,,****" gyógyszert kért.. Még jó, hogy rezzenéstelen arccal felirta Kata az **** tablettáit, üres rendelőnél meg könnyekre fakadtunk.. Szóval következik az idézet :
Woody Allen idézetek

1. Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
2. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
3. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
4. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
5. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
6. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
7. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
8. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
9. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
10. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
11. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
12. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
13. A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
14. Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
15. Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
16. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
17. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
18. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
19. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
20. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
21. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
22. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
23. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
24. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
25. Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott!
26. "Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc."
27. " ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
28. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
29. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet...
30. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
31. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
32. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
33. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
34. Aki korán kel, az igen.
35. " Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !"
36. "Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni."
37. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
38. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
39. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
40. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
41. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
42. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
43. Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
44. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
45. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
46. Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.
47. A kenyérpirítóm gyülöl engem...
48. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
49. Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
50. A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.
51. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
52. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
53. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.
54. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
55. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
56. A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.
57. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.
58. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
59. Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

 

Szeretem a filmjeit is...Kis csúnyácska pasi, de valamit biztos tudott, mert nagy nőfaló hírében állt
Nálam Hofi viszi a pálmát, még a világ-világ, szállóigéit minden korosztály ismeri

-Hát veled mi van, hogy vagy?
-Miniszter lettem.
-Miniszter?
-Igen! Tengerészeti miniszter!
-Tengerészeti? Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk!
-Géza, te vagy a hülye! Hát van népjóléti miniszter is!


Figyelj, haver! Kis focistám! Szerinted az új stadiontól megjavul a foci?
Öhöm. Ha Mari néni carul főz és adok neki Zepter edényhalmazt, attól finomabb lesz benne, ami car?

. Mi az: Negyven kiló és legel? Jövőre Te!

Magyarországon az egy főre jutó bunkók száma kettő.

Te figyelj, haver. Magyarországon jobb lett az élet!
-Tényleg?
-Nem, de képzeld el.

Anyósom fekszik az ágyon:
– ...Jaaaaj. ...Meghalok... Egy pók mászik a plafonon...
– Anyuka! Egyszerre csak egy dologgal tessék foglalkozni!

“A választás végén az egyik nagy politikus, már nem ismerni, de az a nagy politikus azt mondta, tévé, nyilvános, egyenes adás… Nagyon európai hangon azt mondta, hogy “Minket legyőztek, gratulálunk az ellenfeleinknek.” Erre a másik: “Nana, nana! Minket nem győztek le, csak kevesebb szavazatot kaptunk!” Ötlet! Ha ezt drága anyámnak elmondhattam volna, hogy “Anyucikám, én az érettségin nem buktam meg, hanem csak az ötöshöz hiányzott még négy jegy!”

Az volt a baj, hogy az első két gól hamar jött. Ühüm… Mihez képest? Ugyanis: amikor a bíró beveszi a szájába, az nem azért van, mert jó a sípnak, hanem onnantól az már a mérkőzés, tudod?

A temetőre az van kiírva: FELTÁMADUNK! Akkó má' jobb a kocsma, me' oda meg az, hogy SOSE HALUNK MEG.

Szójapörkölt, szójakolbász, szója fasírt, szólj a nővérkének, hogy ****!

- Józsi bácsai, a disznó mennyit fog fialni?...
- Mennyi a terv, elvtárs?
− 14!
- Ezt megmondták a disznónak is?
Azé’ jobb, ha maga beszél vele, mégiscsak egy szinten vannak.

 

Köszönöm mindkettőtöknek!

 

Nagyon jók amit írtatok!
Doki! remélem a nővérkéd nem tévesztett betűt....mert *****.... vagy ****,
nem mindegy, ha az utóbbit bevette a beteg, valahol elalszik, és már nem érdekli a probléma.
Sziszikém! az egyik viccedről eszembe jutott, ahogy én ismerem.
Gyerek iskolából haza,... Anya! Képzeld ötöst kaptam matekból!
Tényleg??
Nem, csak képzeld el!

 

Jó, hogy bejöttem. Alex, Doki, Sziszi...
Györgyi, remélem már jelenléteddel emeled a fényét a topiknak.

Ma semmi fontosat nem tudok mondani, ezért inkább megyek is.

 

Ha nem tudsz fontosat mondani, mondjál nem fontosat!

 

Szép Vanik Estve Felé! Alex, ne a konyhában kevergesd, hanem a WC csészében ami nem egy petri csésze de a célnak megfelel, hiszen a kefével habosíthatsz is és egyből kenheted is fel a megfelelő helyre. Nem olcsó kenőcs de egyszer váltod és többet nem kell, nem azért mert rád esik egy födémgerenda, hanem mert nagyon jó gyógyszer. Mellesleg a házi orvosom aki már

Spoiler

sr. korban járó doki bőrgyógyász volt eredetileg és az állást mint körzetiként kapta nagyon rég úgy a 70'- évek elején.

Nem fórumra való tartalom!A kép törlése!


Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz :
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

Két barátnő beszélget:
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.

 

Így is nagyon jóAz **** nem vérnyomáscsökkentő? A másikat nem ismerem

Nem is kell semmi fontosat mondanod, elég ha vigyorogszÚgyhogy maradj

 

Kukuccs!
Jajj már fáj az oldalam a röhögéstől

De vérnyomáscsökkentő. **** nincs, az elírás. Amikor először hallottam a nevét, azt hittem ennél már nem lehet lükébbet találni... De a gyógyszeripar fejlődik, így már van Tarka is.

 

Az **** igen.. vérnyomáscsökkentő, ha valaki nem szokott szedni..
bizony leeshet a vérnyomása... és.....
Van hozzá szerencsém. A megfejtést elfogadom.