Kuncogó kuckó

Kukuccs!
Hát mire kell ideérnem?!. Kávéautomata. Breki én egymagam leszek a sor.

A többi kávé is igen guszta.

Rég látott gazdák is előkerültek. Szép ez a hétvége.

Iboly gratula a libucihoz! Lejlának boldog születésnapot!
Nem lehet, hogy szemészeti probléma áll a háttérben? Attól is lehet nagyon erős fejfájás, szédülés, rosszullét. Csak tipp. Remélem mielőbb kiderül, mi okozza a panaszokat.

Györgyi, ha nem javul a hátad átküldöm Nyaust. Szuperül masszíroz.

 

Szia drága Iboly !
Boldog ünneplést kívánok a szülinaposnak és névnaposnak ! Minden jót, jó egészséget, boldogságot !
Jó helyre mentek, nyugodj meg, ki fogják deríteni mi okozza ezeket a rosszulléteket. ((kamaszodó korban bármitől lehet ez, amit nem betegség okoz, hanem pl. -folyadékhiány, stressz az iskolai teljesítmény miatt, kimerült szervezet)).
A gluténmentes sütinek "fura íze" van, mert aki nem fogyaszt ilyet, nem szokott hozzá az ízéhez.
Sok erőt kívánok az elkövetkező hetekhez. Puszi

 

Naná, hogy megyek, ki nem hagynám!!

Vidd csak nyugodtan .

De édes ez a cicus!!

Szia Marika!
De régen "hallottam" felőled!! Jó újra látni

 

Mimikém nem lumbagó hanem valami más,ami ott a lyukban van, nem tom mi, de rendesen begyulladt. Hétvégére kaptam is hosszabb hatóidejű szurit, ma már rendesen létráztam is és fájdalmam sem volt. Ha látta volna a dokim amit ma
csináltam, el sem hitte volna....

 

Szép Estét! Beestem de minek, na mindegy most gyüttem oszt kész. Ibolya, jobbulást a kislánynak és sok egészséget a születésnapja alkalmából, gratula az ólhoz nekem csak hódot adott pinkben a büdöskéje. Még majd rászokok itt a dicsekvésre. Mimi, tegnap későig fent voltam és unalmamban A Gép című filmet néztem, jó volt sci-fi és ha a Dokink nem tud segíteni, akkor cserélünk neked egy fejet mint a filmben. No kezdjük kis lazával.


- Állat titokdoboz a felhőn

























- A kezibe álljon görcs aki a közlekedő utunkra ültet fát.


























- Loholok a büféhez kávét inni, most nincs sor.


A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.


Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.


Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.

- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".
- És?
- Másnap eladta.

Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
- Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!
- Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!


Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

- Melyik a jóindulatú daganat?
- ???
- Amelyik az anyóst támadja meg.

- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!

- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
- ???
- Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!

 

Jaj, de aranyosak vagytok! köszönöm szépen a jókívánságokat Lejla nevében is
Nagyon jól sikerült a " buli " a boldog ünnepelt
http://kepkezelo.com/images/pztg6th8de3e4v8talon.jpg
http://kepkezelo.com/images/g7rdkkfee36eoc2l4fjy.jpg

 

Brumikám Te honnan szede ezt a sok viccet??
mindennapra hozol egy kis kuncogni valót.
Ibolyom a kis Lejlának én is kívánok minden jót, főképp azt kívánom,
hogy ne legyen semmi komoly baja, és egészséges legyen!
Ma eléggé el voltam havazva, szerencsére az eventet fullra megcsináltam.
Holnap pihizés a program.

 

Sziasztok! Mosolygós szép napot!

 

Szép Napot Mindenkinek !!

Azzal Kezdeném : Bárkinek, ha van, vagy lesz: Születésnapja, vagy Névnapja, Előre is Gratulálok !!!
Teszem ezt azért, mert bár, már tudja Mindenki, hogy kapható még a Cavinton, véleményem szerint, a többi ,,agy-fényesitővel" együtt, egyik sem használ.. Tapasztalataim alapján, Akik sokat dolgoztatják, : ( edzik ) a szürkeállományt, lassabban ,,butulnak" ... Nekem az Összes Oktatóm, idősebb volt, mint én most, de fejből tartották az előadásaikat, mikor oktattak, és rendszerint Ők irták a tankönyveket is, amiből vizsgáztunk, igy nem lehetett megvezetni Őket a vizsgákon.. Akik sokat olvasnak, keresztrejtvényt fejtenek, és sorolhatnám, Ők tudtuk nélkül, de tornáztatják az agyukat.. Lassan, bosszúságomra, de engedni fogják a laptop, vagy okos telefonok érettségin való használatát.. / ,,Ki is irta a szózatot ? Nézzük ! Gugli-->aha ! és beirja a Diák ... " / Erre tartunk.. Néha elképzelem, ha 3 hónapig nem lenne áram, vagy csak a NET menne el, Akik a munkájukat már el sem tudják képzelni nélküle, és elvégezni sem, mi lenne ???
Irom ezt azon okból, hogy egy IV. !!!! éves Medika, a telefonjáról nézte meg a minap, mik az influenza tünetei ... E Vannnn...

A farmról annyit, sok fám lett, tehát lehet velem számolni, cserenapkor, Akiknek valamiért nincs, Időben jelezzék, adok szivesen, én Katának, Juditnak, bár Ő most elfoglaltabb, ( Unoka ) megadom, miből tudok segiteni... Valójában ezért akartam most irni...

 

Csak beszaladok köszönni, nagyjából kész minden, a vendégek akár jöhetnek is.
Csak a tortát mutatom, a többi melegszik szép lassan.

 

Sziasztok

http://www.kepfeltoltes.hu/161106/1...865388433292587_n_1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Ui: Brumi Te mackó vagy és nem medve csak jelzem

 

Mimikém! Nagyon guszta a tortád az enyém is jól sikerült tegnap ( a képen látható ) ezt kérte kis Lejlám

Dokikám! Teljesen egyetértek a fentiekkel. Ezek a gyerekek nem tanulnak meg számolni, olvasni és ami még ennél is fontosabb, gondolkozni. Ha valamit nem tudnak, nem gondolkoznak csak gyorsan elő az okos telefont v laptopot és megkeresi, aztán másnapra el is felejtette Lehet csak én gondolom rosszul, de ezek a " fejlődések" nem tesznek jót a gyerekeknek. Én még mindig emlékszek sok régi általános iskolában tanult versre, eltudom mondani, a számolásokhoz sem kellenek segédeszközök. Ők ezt nem fogják tudni, látom az enyémekről, már semmire nem emlékszenek a két évvel ezelőtti tananyagokból és mindkettő jeles tanuló. Anno az ötösökért keményen meg kellett dolgozni és volt mögötte tudás is.

Más... Én is vettem fákat, elköltöttem 170 FA-t mire meglett a 2 új fa.

Kellemes délutáni kávézást!
Juditom ez most kicsit gyengébb, nehogy baj legyen belőle

 

http://www.kepfeltoltes.hu/161106/1...948470078993156_n_1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg

 

Kukuccs!

Judit ezek a képek.

Jelentem mindenhol kész lettem és nem én vagyok a vizilovakkal, ők vannak velem.

Most vidáman szundizok, este melódia.

Doki ahogy terjednek az elektronikus kütyük, úgy használjuk egyre kevesebbet az agyunk.

 

Szép Vásárnap Mindenkinek! Nyificke Mama, én nem tudom honnan jött, mert vadászgépet( Fulcrum) kerestem és ez is beesett oda, hát lementettem a könyvtár közé. Mamikám, engem nem bántanak mert ide járnak játszani meg van kirakva az erkélyre egy virágtartón egy tálcára fél dió db-ok és feljönnek, körbenéznek azt hiszik, hogy sehol senki felkapnak egy-egyet oszt usgyi fel a hársfára eszegetni. Doki, az a baj, hogy ma is még 50'-es években kiadott orvosi lexikon vs tudástárból vizsgáznak és vizsgáztatnak. Nem tudom a címét, addig volt a mancsomban míg odaadtam a kedves rokonnak aki fénymásolta az alig 600-700 oldalt a kis lányának, aki idejárt a falunkba orvosira és azt mondta az egyik tanárjuk, hogy minden évben fognak abból vizsgázni. Adtak ki belőle a 70'-es években is Francia, Olasz, Spanyol és Német nyelven Magyarra nem tellett akkor. Az észről, Egy orvos barátom még úgy tanulóként 75'-ben kiment az usába rokon látogatásra, bár katonaorvos volt már a bátyja és ő is annak készült mint szülész- nőgyógyász, azt mondta mikor hazajött. A világ legszebb és legerősebb, legokosabb juászi gyermekeket szúrópróba szerint kérdezte. :-Mennyi 8x7? Az okos kölök a zsebéből kivett egy számológépet, beütötte a számot azt mondta, hogy 56. Ők már akkor a butulás útjára léptek mert a háborúzáson kívül csak akkor tudnak többet ha egy tudományos látogató ott jár. No közeledik a vacsora, kezdjünk.

Spoiler

Kefíres Lángos

Kefíres Lángos:

Hozzávalók :
3 csésze rétes liszt
1 csésze kefír
2 drb tojás
1 kis kanál só
1 kiskanál cukor
1/2 kiskanál szódabikarbóna
1 evő kanál olaj
40 dkg reszelt sajt
5 dkg vaj
Elkészítése:

Kefírt, 1 tojást, olajat, sót , cukrot jól kikeverjük, lisztet a szódabikarbónával összekeverjük és hozáadjuk keveréket ,a tésztát dagasztva jó
kidolgozzuk ,majd letakarva fél órát pihentetjük. Közben a sajtot lereszeljük és egy tojással összekeverjük. a tésztát szétosztjuk 9 részre ,és egyenként kisodorjuk kerek formára ,majd a sajtot el osztjuk minden egyes lángosra, aztán összefogjuk a tésztát amit újból kisodorjuk lángos nagyságra , a lángosokat nem olajon ,hanem száraz palacsinta sütőben mindkét felén megsütjük aranysárgára , még melegen olvasztott vajjal megkenjük , esetleg fokhagymával megszórjuk.

Spoiler

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra szellent egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.

- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.

A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...

A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy ló****.

Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem!

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?
- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.
- És ez biztos? - kérdi a férfi.
- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...

Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
- Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
- Dehogynem!
- Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
- Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a ****** fenekét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten *****"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a tökfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös *******.

 

Sziasztok! Kicsit bekukk....

 

Szép Hétfőt !!

Ezt én is megtapasztaltam, nem tudják, mennyi tagállamból áll a Hazájuk, de engem ez nem vigasztal.. / Mindkét Fiam tanult kinn, ( a nyelv miatt ,, csere-diák klub" ) és ott, az itteni tudással taroltak.. /
Azt, hogy sem ott,nem tudják, melyik tagállamnak mi a fővárosa, sem itthon, mennyi ország van Európában, és fővárost meg se kérdezze az ember, engem irritál..

 

Szép jó reggelt!


Azért ha kibújtál az ágyból, ez biztos jól fog esni mindenkinek jut, lehet válogatni

 

Jóóóó reggelt Kuncogóók!

Na én ma kezdem, talán marad holnapra is.

Nem szabad nekem várakozni semmire, mert akkor meggondolatlan leszek.
Elvertem az összes aranyamat - várakozás közben - a fákra. A csapda: az egyik új hamar megkerült, felbuzdultam rajta, és csak katt-katt-katt.... és meglett a másik is. Persze került olyan is, ami nagyon kellett (szokotrai sárkányfa, rollinia). Ha valakinek szüksége van som, bougainvillea vagy sárga trombitafára, csak szóljon cserekor.

Iboly a kávét köszi.