Kuncogó kuckó

Szép Reggelt! és meleget is, mert kint hideg van.
Ha belegondolok, hogy el kell megint mennem jó, csak rövid
délutáni programom van. Majd felveszem a bundabugyimat is.... meg
a kályhát is viszem a hátamon, ha addig találok egyet.
A kávét jól megittátok... éppen az alján találtam egy kis adagot....
Mimikém legközelebb nagyobb adagot készíts, légyszives!, .... mert itt egyesek..
meg a kettesek.... majdnem behabzsolták az egészet.
Szerencse.... hogy reggelit még találtam.... finom volt, köszi.

 

Hú, megkönnyebbültem! Már kezdtem gyanakodni, hogy engem gyanúsítasz, holmi kávé ügyben, de én se egyes, se kettes nem vagyok, én a kukac vagyok!
Az a csúnya egyes meg kettes, meg ne itt iszogassa a kávét jó?!!

 

Kukuccs!
Magasságos málnabokor!
Kávét és teát nem szabad törölni, mert ahogy Judit is mondta jöhet minden mennyiségben.

Gizus nehogy megfázz, hozom a hordozható fűtőalkalmatosságot.

 

Szép Hetet Kuncogók! Györgyi, rosszul írtam mert épp a méreg övött. Milyen kötelezőre hivatkoztál? Mert az új szabálban szípen fogalmaztak, de messziről jött akárki azt mond amit akar. Az elmúlt egy évben történt, 4db Lipicai Paci szerinted adná a Táltos telivért, hát Drakula barátját adta, bejöttem a hibát jelezni mikor az előttem panaszkodónak épp hasonló gondra azt mondta azóta valószínű már nincs itt mert nem látom modi, hogy azért nem látja az állatot a pajtában ami a sorban ott volt mert erősen akarhatta azt és elnézte a jószágot. Én szépen visszamentem a farmra, mert olyat mondtam volna, hogy összeszaladt volna a nagy tanács. Nem rég 4 db DJ Pörge visszalépett és nem töpszli orrút adott hanem Dalmatát és alapot 4 db-ot. Már nem érdekel, az sem, hogy a csibék nem küldenek semmit és csak várják mit küldök nekik. Ma rúgtam ki 39-ről egyet mert csúszott le a csíkja, miközben jött egy lázas és talán megmarad bár csak akkor dolgozik ha kap valamit. Még Tenyésztés, közel 500 db zümit degradáltam le, hogy most van 2 db Űrméh, de soha nem adott olyat, hogy 2-őt ugorjon ennél is hol előre hol vissza. Ha külön szednék az eventes tenyésztést a boomtól akkor esetleg jó lenne, de itt már a haszonra mentek.


- Szép volt emberek! Brumira ne hallgassatok, ne sajnáljátok a pénzt a játékra, nem kell már a félkarút hozni.


- Kerekecske, gombocska hova tűnt a pockocska, csücs.



- Majd ha engem tenyészthettek akkor hálás leszek.





- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- ???
- Az anyós műfogsora.

- Hogy ejtik az anyóst?
- ???
- Két kézzel a tizedikről!

Feleség a férjnek:
- Nézd, hogy háborog a Tisza!
- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit ***** sütött!

- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
- Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- ???
- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

 

Nehogy töröld, vicc vót! És én nem is vagyok sértődős. Ha valami akadályoz a normális gondolkodásban, csendben maradok. Másnapra meg elmúlik.

Azért hoztam a folytonfolyós kávét, hogy Judit bármikor alátehesse a billikomot.

 

Mimikém! Nálam a folyton... csak csordogált... persze Juditnál ömlött
bele a ....na abba.

Már elzavartam Őket.... de álarc volt rajtuk... nem ismertem fel egyiket sem.

Málnabokor az nincs, de jó nagy fűtőt hoztál, de nincs füle, ... hogy akasztom magamra??
Jut eszembe Juditomnak meg van valamilyen füle,... mert azt írta,... hogy van füle, de nem
szatyor. Valahogy majd megszerzem.... és azzal jó lesz!

 

Brumikám a csillagokat egy robot rakja oda! Az a ny á d szó káromkodásnak számít így leírva, ezért automatikusan kicsillagozza! A robot nem érzékeli, hogy milyen szövegkörnyezetben használod a szót és automatikusan csillagoz
Tessék ki lehet a robotot cselezni, ha nem anyázni akarsz persze

 

Van köztetek szemüveges? Mi a bánatot tegyek, hogy a orrnyergemet ne sebesítse ki?

 

Szia mimi .Nekem is volt ilyen problémám áttértem a műanyag keretre,azóta nem sebesedik ki.

 

Mimikém nekem olvasáshoz van.... de nem értem, hogy nyomhat a szemüveg.
Én a lányomnál voltam az üzletben,....zsírégetés.... nyirokmasszázs...... finom..
Anya, ha már úgyis itt fekszel dobok fel rád egy csokimaszkot.
Na.. mondom, ha így látnának a kuncogóban.... mint egy múmia... azt hinnék hinnék
horror event van.

 

Optikusnál azonnal beállítják a papucsokat az orrodnál és nem fog kidörzsölni többet!

 

Gyerekkorom óta szemüveges vagyok, így szakértőnek számítok. Ahogy a többiek is írják az optikusnál be kell állítatni. Nem tudom műanyag, vagy fém keretet viselsz? Na nikkelre allergiás vagy az fém keretnél problémát okozhat.

 

Most én is megvizsgáltam az olvasó szemüvegemet......
igen ott , az alatt ami Miminek nyomogatja az orrnyergét,... az alatt két oldalt
vannak ilyen kispárnácskák,.. vagy papucskák, .. az tartja a szemüveget,.. meg a fülek.

 

Sziasztok !
Rég jártam erre.Jó sokat írtatok!
Mostanában elgangosodtam,Jónás képrejtvénye rutinnak indult de később kihívás lett belőle!A macska tenyésztéses láz is elkapott rendesen de csalódtam.Na nem a versenyben hanem,hogy mennyire visszafogottan jöttek a macskák.Annyiból mázlim volt,hogy tudtam venni perzsát 2.4 és 4.1 millióért a piacon illetve sziámit 11millióért!
A nagyapámnak combnyaktörése lett ,megműtötték.Azt mondták átviszik egy másik épületbe a krónikus belgyógyászatra na nem azért mert olyan baja van csak mivel nem tud még mozgolódni csak ott tudják ápolni és később majd hazajöhet ha lábra tud állni.Ez érthető mert nagymamám nem tudná pl a pelust cserélni mert még nem tud nagyapa lábra állni.Csak ,hogy nagypapa eltűnt mint szürke szamár a ködben ,szó szerint! A traumatológián nem tudták megmondani,hogy hol van mert valami aktáját lezárták és mást nem láttak a gépen,a dokija nem volt elérhető,a belgyógyászaton kiderült nincs is ápolási osztály.Onnan átküldtek egy másik kórházba ahol azt mondták van ápolási osztály és tuti ott van.Ott csak néztek rám a belgyógyászaton mert ők nem tudnak róla,hogy náluk lenne ilyen és nagypapa nem is szerepelt a névsorban,átküldtek a neurológiára,hogy valószínű ott lesz,onnan átküldtek egy harmadik kórházba a belgyógyászatra ahonnan egy fizetős ápolási osztályra ,onnan egy negyedik kórházba ahol szintén nem volt sehol bár ez egy tüdőkórház volt.Visszamentem a kiinduló ponthoz ahol a portásnak elmondtam ,hogy mi a helyzet ő azt mondta ,hogy mennyek el egy 15 kilométerre lévő másik városban lévő kórházba mert szerinte ott lesz az ápolási osztályon!Láss csodát a portás tudta mert nagypapa pont ott volt ahogy ő mondta!Hála az égnek jól van,tényleg csak lábadozik de mondta addig nem akar hazajönni amíg nem tudja használni a lábát mert nem akarja nagyit terhelni a gondozásával! Nagyit elvittem hozzá ami nem egyszerű mert elég korlátozott a mozgásában nagyon aranyosak voltak.Amikor jöttünk el nagyi nagyapa fölé hajolt megcsókolta és mondta neki,hogy szeretlek mire nagyapa pedig,hogy imádlak! Jó volt látni hallani,hogy 62 év házasság után is dúl a love!Szóval mozgalmas heteim vannak!
Nekem a műtétem tolódik nincs magamra időm,de már egészen megszoktam a sérvem.Furcsa,hogy nem fáj már nem dülled ki meg ilyesmi,olyan mintha nem is lenne pedig ott van azt mondta a doki! Bíztam benne,hogy magától helyre jön de a doki mondta,hogy esetleg a gyerekeknek nekem nem!

 

Sziasztok!
Tegnap nagyon el voltam havazva, hozzáfogtam a konyhám nagytakarításához. Korán reggel már a létrán álltam, így igencsak elcsodálkoztam, mikor papa megkérdezte menjen-e kifliért reggelire. Akkor néztem rá az órára, még csak fél 8 volt, én már lecsiszoltam az ablakok és az ajtó bejavítását és át is kentem 2 soron javító színnel, a mosógépben voltak a függönyök kimosva. Reggeli után áttöröltem a komódot és a tálalószekrényt kívül-belül, le Optiztam (bútorfényező én ezt használom). Hűtőt kihúztam a helyéről, letakarítottam, feltöröltem a helyét, majd nehezen sikerült visszatolnom. Ebéd után elkezdtem az alsó konyhámból felhordani a 3 hete lent lévő cuccokat (étkészletek, poharak stb) és hozzáfogtam mosogatni, majd este fél 6-ra rendbe is tettem azt az oldalt. Maradt mára a beépített konyhabútorom (a konyhám másik fele) ez is betart ma estig, mire onnan is kiszedek, elmosogatok minden edényt, poharakat, konyhai eszközöket, kívül-belül kitakarítom a szekrényt (á csak 4 méter hosszú, nem is olyan vészes) majd visszapakolok bele. A nappalimban még hadi állapotok uralkodnak és nem is tudok a héten már hozzá fogni, mert holnap a fagyasztókat kell rendbe tennem, csütörtökön mennem kell segíteni a disznóvágós cuccokat átsikálni, mert pénteken 1 órakor kezdődik a disznóvágás. Majd a jövő héten megcsinálom azt is, 2 napomba fog telni, marad még az egyik kis szoba, meg a lépcsőház alja, de aztán végre rend és tisztaság lesz idebent Na megyek is dolgomra, mert így estig sem végzek. Jók ne legyetek!

 

Jóó reggelt!
Hó ugyan nincs, de hideg igen. Végre talán már nem röpködnek a bogarak.
Akartam idehozni tollas ébresztőt, de aztán megláttam Györgyi "ébredését". Pofátlanság lett volna ha fél 8 után kiabálok hogy ébresztő.
Juditnak!

Alex! Szegény nagymama biztos halálra izgulta magát - veled együtt -, hogy élete párja eltűnt.

 

Sziasztok!
Mimikém most jön csak igazán jól a kávé, mert olyan álmos vagyok.
Nem tudom mitől, vagy miért...... de nagyon.
Ma nagyon sűrű napom lesz pedig, ... nem sokára be kell pattannom a
kis kocsimba, és mennem kell.
Csak este tudok jönni..... jaj nekem mikor lesz ,már este. kedvem egy csöpp sincs
a mai programhoz.... de a táncrendem ezt mutatja, ... úgy hogy mese nincs, menni kell.
Legyen szép napotok!

 

Sziasztok

Juhé!!! Pont így szeretem Köszönjük szépen, ez most életmentő volt
Elolvastam Görgyikém kis irományát és elfáradtam! A franc meg aki ennyit csuszakolna! Engem sem esz meg a kosz, na de ilyen nagy csiszakolást én nem csinálok

 

Sziasztok

Én általános 1. osztályos korom óta szemüveges vagyok.
Azt tudtátok , hogy a pamacsok amik az orrodon vannak , csak 1 darabot cserélnek ki ingyen ?
Mert nekem az egyik 2 év után megadta magár és levált , majd elvittem megcsináltatni.
Erre természetesen nem ugyanolyat raktak bele , hanem nagyobbat és világosabbat
Meg is kérdeztem , hogy nem lehetne egyforma? A válasz az volt , hogy azért már fizetni kell
Meg is kérdeztem rögtön , ha most elmegyek , és fél óra múlva visszajövök akkor a másikat is kicserélik ingyen ?
A kedves mosoly egyből letűnt az eladó arcáról , és megmutatta szelíden merre távozhatok.
De tuti biztos , ha mennék most , most sem ugyanolyat kapnák , hanem másmilyet. Szóval ugyanott lennék ahol.

A másik , meg hogy a kutyám elhízott 2-3 kg lehet , és a 4 kilót már majdnem elhaladta
Sétálni nem szeret , mert ha elkezdjük , visszafele felkéredzkedik és vihetem a kezembe
Mást sem csinál , csak eszik meg alszik , játszani 10 perc után elfárad és inkább alszik helyette.
Anyám megunta , és felment a netre bio tápot venni. 3 hete eszi , és 20 dkg fogyott !!!!!!!!!!!!!
Hogy mit eszik ? Hát az kriminális !
A táp 2 dologból áll :

• 1.) A földközi tengeren termő vörösalga , ami a leggazdagabb vitaminforrás . Kézzel szüretelik , hogy a rostok ne sérüljenek meg. Külön szakképzett emberek szedik nagy gondossággal
• 2.) Valamilyen hegyen , amiről nem halottam még , a szabad ég alatt egy birka , valamilyen különleges füvet eszik , és stressz mentesen nevelik. Ennek a máját kiszedik , és az algába becsomagolják , majd azonnal lefagyasztják , hogy minél frissebb legyen.

De van ott olyan is , hogy külön tésztát gyúrnak a kutyának , és én főzzem meg neki !

 

Szép Vanik! Alex, a portásoknál a mentősök tudnak többet. Odamentél volna egy mentőshöz és segített volna rajtad. Szerelem, +Keresztanyum most az ünnepek alatt halt meg, +Édesapám húga volt. Ők is több mint 65 éve éltek együtt a férjével, akit nem lehet kimozdítani a házból, nem akar enni sem. Mamikám, értem én csak fel nem foghatom. Jancsika, ha tudnád mennyire nincs köze annak a kajának ahhoz amit itt leírtál, kiverne az izzadság. Jön a kis kedvenc aki 4 hónapos és járni tanul, no meg a kis Pamacs.

Spoiler

Sziasztok Kuncogók!

Kávét letenni, nem fizetem ki a monitort.


Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.

Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál:
- Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:
- Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka. Akkor is elmegy a fenébe.

A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.
A varjú egyszer csak odaszól a medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.
Erre nyuszi is odaszól a medvének:
- Hozzál nekem is egy whiskyt!
Medve kimegy, vissza, felszolgálja.
A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját!
- Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.