Kuncogó kuckó

Sziasztok!
Mimikém köszi a kávét.
A duplaszaltó előtt, gyakorold még egy kicsit a cigánykereket,
utána már könnyebben fog menni a duplaszaltó is.
Nem hiszitek el, hogy hová kellene mennem..... fodrászhoz!
Kinézek az ablakon,... és nem is hiszem el.... süvít a szél,... esik az eső!
Hát ilyen az én formám.....

 

Azért így sem rossz Leonard C. művészi alkotása..

https://www.youtube.com/watch?v=kkBKxMhMSoo

Ebből pedig Mindenki választhat !! Szeretettel : Tőlem...

 

Ez (ezek) nagyon szép.

 

Húh de nagy a csönd minálunk!
Hol van mindenki?? Csapjak egy nagy ricsajt??? vagy....mit??
Fodrász megvolt, és egy pehelykönnyű sál segítségével a frizurám is rendben
van,, azért én résen voltam...nehogy így járjak.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.ne...=17b2f58a5a00c27e7717adaab54944dd&oe=58BB55B4

 

Sziasztok!
Tegnap nem voltam, illetve csak olvasó üzemmódban. Ebéd után elmentem az egyik optikába, ugyanis tegnapelőtt délután eltörött a szemüvegem bal oldali szára. 6 éve azt hordom, nem csoda hogy megadta magát. Mindíg is készültem rá hogy csináltatok pót szemüveget, hiszen anélkül elveszett ember vagyok. Akkor, amikor a doktornő "bemért" dioptriáival elkészült az új szemigém, pár nap múlva visszamentem az optikába, mert távolra nem láttam tisztán a szemüveggel. Az optikus csajok bemérték lencsével a szemem és felülre gyengébb dioptriát tetettek az új lencsékre. Tökéletes lett. Tegnap elvittem a tökéletes és az erős szemüvegem is, hogy mérjék be, persze nem romlott a szemem, hál istennek, mert előtte szinte évente, másfél évente kellett másikat csináltatnom, mert annyira romlott a látásom. A most letört szárúnak a lencséi már karcosak is voltak, bármennyire is vigyáztam rá. 3000 lett volna a forrasztás, így vállaltam, hogy az erősebbet hordom, míg kész nem lesz az új. Olvasni jó, de ezzel távolra 5 méterről sem ismerek fel arcokat
Sajnos nem olcsó mulatság még úgy sem hogy egy 10-es a keret, a lányok elmondták, lehet hogy a bifokálisat meg akarják szüntetni és erőltetik a multifokális szemüvegek gyártását. Nekem volt: nagyon rossz! És akkor még csak 4,5 dioptriás volt az olvasóm! Nem is beszélve arról, hogy egy közel 8 dioptriásnál már tényleg a szódásüveg talpához hasonlít a vastagsága a lencsének Lényeg, hogy majdnem hetvenbe kerül az új szemüvegem. Ez most nagyon nem hiányzott, engem hanyatt vágott, papa szerint ez normális egy átlagos karcmentes szemüveg árához. Egyik ismerőse 130-ért csináltatta, igaz az fényre sötétedő. Már annak is örülök, hogy nem évente kell cserélgetnem. Szegény anyukám volt az egyik szemére teljesen, a másikra 75%-ban vak volt. Vajon ez a sors vár rám is? Azt mondják, ha valakinek valamelyik érzékelőszerve nem működik rendesen, a többi fokozottan működésbe lép. Ez igaz rám vonatkozóan. Aki nem lát, tapogat, és kifinomultabb a hallása. Rám ez érvényes.
Más: ma végre a lépcsőházat is rendbe tettem, végig porszívóztam és töröltem mindent megint. Kezdek már fáradni, de ez jóleső fáradtság, mert látom az eredményt. Nem sok dolog lesz már az ünnepig, remélem mindent rendbe tudok tenni addig.
Nem is tudom melyik érzékszervének a hiányát/hiányosságát dolgozná fel legegyszerűbben az ember.

 

Én még kicsit húzom az időt, hogy optikushoz menjek. A dokin már túl vagyok, de inkább majd januárban költök. Akkor is nehezemre fog esni.
Születésnapi tortát gyártottam, de nem lett olyan jó, mint amit pár hete csináltam. A bizonyos ronda de finom lett. Így is örült az, aki kapta.
Az ebédre meg rántott karalábé csíkokat ettem. Sikerült elsóznom kicsit, tehát a szél ma az agyamra ment.

Kuncogni való. 1, 2, 3, 4.

 

Sziasztok!

Mimikém ezek nagyon jók, de ha jól belegondolok, nem esik messze a valóságtól a fiatalok többsége így gondolkozik
Szerencsére nekem " csak " olvasószemüvegre van szükségem, azt sem szeretem, megváltoztatja az arcomat, anélkül sokkal szebb vagyok
Gizusom! Te megint szépítkeztél nagyon helyes, fontos hogy ne hanyagoljuk el magunkat mikor veszed fel azt a szép rucit, amit Jucustól kaptál
Doki! Nagyon szép zenéket hoztál
Hol van a mi kis Brumikánk, ennyire komolyak a sérülései vagy más baj van
Én végeztem az eventtel, szépen világít az összes lámpa
Holnap is kevés időm lesz, szülinapot ünnepelünk és ahhoz készítek süteményt, pogácsát. A tortát nem vállaltam be, majd a kisebbik lányom csinálja.

 

Ibolyom! azért nem veszem fel a Judit féle / ez a Jucus mindig megzavar/ ruhámat,
mert abban is fázom.
Reménykedem, hogy kapok Tőle majd egy télit is, ha nem akarja, hogy beteg legyek.
Már megint szülinapi buli lesz?? Ki lesz az ünnepelt???

Még lenne mit írnom, de álmos vagyok, majd folyt.köv....
Jóccakát!

 

Mi a baj a Juditunk becenevével? De ha zavar, akkor nem írom többé
Persze nem akarja Juditunk, hogy beteg legyél, talán a télapó majd meghozza, csak a csizmád legyen ragyogóan tiszta
A Vőmnek lesz a szülinapja, Ő a kisebbik lányom férje, nekik köszönhetem a sportoló bajnokot, Larát

Ezt a beteg kis Lejlám csinálta nekem

Na ezt a kephost feltöltést még gyakorolni kell
http://kepkezelo.com/images/mgl1sggckgcytdmiz5hs.jpg

 

Sziasztok

Hú, ez nagyon jó lett! Igazán nagyon ügyes a kislányod Kreatív lehet nagyon, gratula, tetszik nagyon
Én nem szeretem, ha Jucusnak hívnak, bocsika érte

 

Sziasztok, szép estét!
Végre én is ideértem.... de hol vagytok? Lazulós hétvége nem sokat kellett visszaolvasnom

Juditom! Köszönöm szépen A becenévről szólhattál volna már előbb is, semmi baj....megértettem
Jól sikerült a buli, az egész család összejött, ilyenkor nagyon boldog vagyok
Viszont elfáradtam, megyek pihenni, jó éjszakát!

 

Helló! Hát nagy tolongás nem volt ma itt.
Iboly megjöttél?? Olvasom jól sikerült a buli. A vődet Isten éltesse sokáig.
A kis Lara is nagyon ügyes,... tényleg... hát mit várnál Tőle... szépen
megcsinálta.
Elég laza nap volt nálunk is... de ilyen is kell néha.

 

Ibolyom, semmi vész, ebből nem csinálok problémát. Büszke lehetsz a lányodra

 

Jó reggelt!
Nagyon ügyes Betlehemet kaptál Iboly!
Nekem jobban bejött egy másik képfeltöltő: http://kepkezelo.com/
Kár, hogy megszűnt a régi, mert az kényelmes volt, de már megszoktam ezt is.

Hozom a reggelit, ma nem kell korán kelni. Kávé is van a tálcán.

Event kész, a titokfákat elfelejtettem kirakni, szaladok ültetni.

 

Sziasztok!
Mimikém köszi.... milyen figyelmes vagy.... reggeli, ... kávé....
Aranyhaj és a nagy gubanc........ naná!!
El vagyunk kényeztetve...... de felfalunk mindent ne félj!
Már sül nálunk a finom töltött csibe. Alig várom, hogy kész legyen....
Gyorsan sütök egy kis túrós sütit még....... azt is alig várom.
Legyen Szép Napotok.!

 

Szép Vanik Kuncogók! Éldegélek még, bár gyanús ami mozog. Nem írom a bajaim ide, van itt elég anélkül is. Traumatológia? Függőben van nyitott kérdés, még nem döntöttem mert ők sem hülyék mint a házi dr., nem hinnék el, hogy friss a félig gyógyult zúzódás és akutból kirúgott lennék. Kemo, utolsó 20 évemet a klinikai orvosok és ambulanciákon töltöttem, és az orvosok nem beszélnek arról ami nem szakterület vagy nincs valami közük hozzá. Írom ezt akkor, mikor Édesapámat az elsők között kezelték Pesten ilyen ****** és ez elvitte szegényt. Pár hete olvastam egy szakoldalon, hogy a juászi orvosi tudományos kpont, más a nevük de nem mentettem le mert nem mindenkit érdekel. Szóval az okos agy elismerte, hogy a kemo terápia nem használ hanem ártalmas a betegek számára és ezelőtt 10 éve már tudták, de hát a haszon ugye nem engedte a kormány, hogy szét kürtöljék a világban. Sok hasonló termékük is fent volt az oldalon ami a gyógyulás helyett a papot hozza, de hát a píz nagy úr és a demokráciáról híres juászi kormány bebetonozta a tudósokat, hogy csönd. Doki, ebben igaza van, minthogy az is tudható aki nem tud róla most olvashatja, hogy olyan intézmény ami oktatásra épül az a gyógyszerek zömét a klinikákon fejleszti ki és ott is próbálja ki a sok beteg tudta nélkül. Dokink tudná igazolni, hiszen ott ahol tanult ez folyik szintén. No de hoztam mást is nektek.

Először Jancsikát boldogítom!

Spoiler

A kurtafarkú kenguru, más néven rövidfarkú kenguru vagy quokka (Setonix brachyurus) a kengurufélék családjába tartozó faj. E kenguru faj családjának és nemének egyetlen képviselője. Korábban Ausztrália délnyugati, mocsaras vidékein nagyon elterjedt volt. Mára élettere leszűkült és elsősorban a nyugati partoknál fekvő Bald-szigeten és a Rottnest-szigeten él. Tulajdonképpen a Rottnest-szigetet is róla nevezték el, ugyanis a Perth közelében fekvő szigetre érkező holland hajósok az ott élő kurtafarkú kengurut “patkányféle” állatnak írták le, és a szigetet patkányszigetnek nevezték el.
Itt a Spoiler alatt pár képet hoztam róluk.

Spoiler

Az állat fej-törzs-hossza 40-54 centiméter, farokhossza 24-31 centiméter és testtömege 2,5-4,5 kilogramm. A fedőszőrzet egyszínű szürkésbarna, sűrű és viszonylag erős; az alatta levő gyapjas szőr rövid és puha. Füle kicsi és kerek. Ahogy a legtöbb kengurunak, sokkal hosszabb a hátsó lába, mint a mellső. Éles karmai arra szolgálnak, hogy mélyedéseket ásson a földbe. E kengurufaj párban vagy csoportban él. Tápláléka fűfélék, alacsony és lágy szárú növények. Körülbelül 5 évig él.

Aranyos kis mosolygós szőrmók. Most viduljatok kicsit, aztán egy kis zene.


Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...

Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj. A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja:
- Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi: - Do you speak English?
Papagáj: - Yes.
Férfi: - Sprechen sie Deutsch?
Papagáj: - Jawohl!
Férfi: - Hablas Espanol?
Papagáj: - Si!
Férfi: - Parlez vouz Francaise?
Papagáj: - Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
- És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
- Nézz csak rá az orromra! Szerinted?


- Mit tesz a ló a teájába?
- Lócitromot.


Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.


Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!


A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új q***a,... szevasz Béla!


Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- Vazze! Ma már ez a harmadik defektem!




Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
- Hé te, cigány!
- Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!


A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
- ???
- Mert sok rajta a szerszám.



A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."
- Na és? Miért ilyedt meg ettől?
- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!


- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...


Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

 

Brumi... hát megjöttél.
Sajnálom, hogy nem vagy jól...... de azért jó lenne, ha vigyáznál magadra,
tudod csak egy van belőled.
Egy kis nyugis zene-bona, jöhet??

 

Nyificke Mama, majd 3 hónap múlva a neurológus eldönti mi legyen, mert a kezelő orvosom fél év szabadságon van. Dokinak hagyok itt pár aranyköpést a kollégájától, Dr. Bubótól.

-"Állapíts meg bátran bármilyen bajt, a beteg előbb-utóbb majdcsak beszerzi"
-"Tartsd szem előtt: az erős szervezet még az egészséget is képes legyőzni!"
-"Jó, ha minél többen kapják meg a bajt, mert annál nagyobb lehet a gyógyultak száma."
-"Az elmegyógyász csak akkor tévedhet nagyot, ha nem állapít meg semmit."
-"Sosem szabad a lázat annyira enyhíteni, hogy a beteg kihűljön!"
-"A baj akkor válik jelentéktelenné, ha a beteggel egy nagyobbat is sikerül beszereztetni."
-"Feltűnési viszketegséged akkor múlik, ha a másikét kell vakarnod."
"-Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!"
-"Egy rövidlátó politikus mindig győz az ellenfelén, ha az vak."
"-Ha az amputálást akarod gyakorolni, próbálkozz a százlábúval!"
"-Némely betegség akkor gyógyítható a legjobban, ha távol tartod az orvost."

-"Sok esetben már az is számottevő, ha az orvos életben marad!"

Zene?

 

Jó volt kicsit Beatles-t idézni.

Beértek a titokfák. Végül is jók lettek, xxl is több, de igazi örömet az egy darab buzogányfa okozott. Úgy jártam a fákkal, mint az ólakkal. 16 ólból 1 víziló, 11 fából egy buzogány. Tehát öröm van.

 

Kukuccs!
Katóka is előkerült.
Klassz zenék, viccek, cuki állatkák Mi kell még... ágyba reggeli, ő izé vacsora
Iboly nagyon szép ajándékot kaptál.
Event kész, a titkosak még a raktárban pihennek.

Mi holnap megyünk a csajokkal adventi vásározni, kicsit hangulatba hozzuk magunkat.