Kuncogó kuckó

Sziasztok!
Ez lesz a harmadik amit beírok a naptáramba! Remélem most már el s jutok!

 

Szép Vanik! Az, hogy nem értettél meg Györgyi már nem is csodálom. Pedig a Nyificke mama írásában ott van egy másik lényeg a láb zsibbadásra, ez lehet egy érszűkület is akár mélyvénásan amit szintén megfestett lével CT-én kimutathatnak. 30 évet dohányoztam ebből az utolsó 4 évben napi 4 doboz Multi Filter ment el. November 19.-én lesz 19 éve, hogy abbahagytam egy agykontroll kurzus után, egy hónap alatt elfeledtem a cigit. Ricsi igazad van, várhattak volna még 50 évet mert addig csak egy párt lopott amint a paraszt bácsi is megmondta, most mindegyik az egyházakkal együtt. Doki, isten az atyám azt hittem Lillafüredre mentél, hiszen ha kíváncsi vagy a migráncsokra azt itt kis hazánkban is látsz. De azért örülök, hogy kipihented magad, és remélem ott nem rendeltél fusiban. Mamikám, ha te elmönöl innen, akkor Brumi kinek a vállán sírhatja el a bánatát? Mostohát nem fogadhat el szögény vén morgós Medve. Elmegyek, elég ennyi is belőlem.


Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!


Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg ?
- Minek? Tudom mi van benne.

A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek...


Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:
- Te mi leszel, ha nagy leszel?
- Pekingi kacsa.

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiteszi a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!


Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!


Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.

Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

 

Györgyikém. Nem értem. Mire írja ezt Mamikánk?Valamiről igen lemaradtam.

 

Szia!
Szeretettel várunk mikor fogod tudni ott tudsz lenni akkor priviben kérünk egy jelzést Köszi

 

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/...3MgUgKuIPxImltllxu5FxItQsMVzdcVvrcKPHHGBXa98Q

 

Ninikém! Judit abbahagyja a farmozást
Brumi! Értem én amit írtál, de az utóbbi másfél hétben mást sem hallottam hogy tilos a dohányzás és lekezelő stílusban! Érted? Mondta ezt anno egy kezelőorvosom is a neurológián, amikor magas vérnyomással kezeltek, ugyanúgy kijárt dohányozni a teraszra, mint mi (akkor még 8 évvel ezelőtt lehetett a kórház szabadég alatti nyílt teraszán dohányozni).
Majd kitalálok magamnak valami módszert, hogy legalább csökkentsem a napi adagomat. Mondjuk minden második szál helyett körbekerülök kerékpárral egy utcát, csak ahhoz vennem kell egy normális bringát a nyáron, de meglesz
Mondjuk én másfél dobozzal szívok naponta, eddig sárga Multit szívtunk, de egy ideje áttértünk a sárga Chesterfield-re, mert gyengébb és ebből is lehet dohányt kapni tölteni, és olcsóbb is a Multinál.

 

Micsoda???? Miért? Jaj neeeeee.

 

Sziasztok! Kellemes estét mindenkinek! Fáradt vagyok és álmos, de gondoltam azért benézek,
felvidulni.

 

Szia! Álmos? Hát igyál kávét.

 

Kávét! Ilyenkoooor? Há' akko' hogy fogok alukálni!

 

Nos,akkor ne igyál kávét. Milyen napod volt?

 

Sokat dolgoztam ma! Ráadásul jól kifáradtam tegnap az ásásban, úgyhogy csak ímmel-ámmal volt kedvem dolgozni!

 

Ki mondta,hogy áss?

 

TE?! Juj, de kis piszok vagy!

 

Kezdik a fiatalok az esti mókázást Tegnapin is jókat kuncogtam (a drótoson) Csak így tovább!

 

Györgyikém az a jó, amíg van ehhez is kedvük.
Majd holnap újra lehet kapálni........ és rémeket látni. Már megint felröpik... ez a mánijájuk!
Doki! Szép helyen jártatok... a lányomék szerint... ez a Hurghada egy búvárparadicsom.

 

Egyébként feladtam! Nem ások tovább! Túl messze vagy!

 

Jaj Gizus, ne is idegesíts. Újabb event, a mostani se lett meg. Szerintem ez se lesz. De lassan már nem is érdekel, csak a társaság inkább.

 

Megint event? Megtagadom! Bele se kezdek!

 

Dehogynem! Állhatsz neki krumplistésztát főzni