Kuncogó kuckó

Sziasztok!

Köszönöm szépen!!
Tényleg rég jártál erre.

Kata, a cirmákodnak nagyon jó ízlése van!!

Anyukámék vettek egy mosogatógépet. A használati utasításban ezekre külön felhívták a figyelmet:
"Megfelelő használat:
- Ne bánjon durván a készülék ajtajával vagy kosaraival, de üljön vagy álljon rájuk.
- Az éles tárgyakat úgy helyezze el, hogy sértsék meg az ajtó tömítését."


Az óvodai jelem esernyő volt, a szakmám meg könyvelő. De hol marad akkor a pénzeső??

Miminéniről tud valaki valamit??

 

Kukucs! Jó reggelt!!!!

Szia Doki!
Ilyen rossz kisfiúkra én is emlékszem, az egyik nem Te voltál ? Én is álltam a sarokban, mert nem akartam megenni a húst
Azóta sem vagyok oda érte
Az a tragédia tegnap este láttam a tévében, borzalmas eset

Más...

Ma hosszú és nem szeretem nap lesz, megyünk egész nap és emlékezünk szeretteinkre.

 

Sziasztok!
Na megkaptuk! megjött az event kiírás.
17000 db gaz, 6.45 perces, hát nem semmi megint.
Nehogy 4x ültess! Azt mondtam 3x, vagy éjszakai műszak!

Azt azért mégsem.

 

Sziasztok!
Vagyok, de csak olvasó üzemmódban, nem is tudom okát adni. Mondhatnám, hogy VV, de inkább a kedélyem süllyedt kicsit, ahogy az már ilyenkor lenni szokott. Néhány nap, aztán jobb lesz, ígérem.

 

Ne mész be! - De bemegyek! Szép Vanik Kuncogók! Néha az én lelkem is így áll a kunyhó ajtajában. Sziszi, az ismerősödet szokták permetezni, hogy ne kukacosodjon le? Nyificke Mama, én is ültem első osztályos koromban egy 12 éves gyerek mellett, akit kérdeztem te hanyadikos vagy? -Hát elsős mondá. -Meghúztak kérdem én? - Á dehogy, csak nem voltam óvódás és az előiskola idáig tartott. 5 évvel volt idősebb. Alex, miután légvárat nem építhetsz, mert nem vagy vadászgép pilótája, így homokozásba csaptál bele, tehát kotróhajón dolgozol hajósinasként. Te takarítod le a homoktól a közlekedő pallókat. Jancsika, nem jó emlékszel. Moslékkeverő volt az nem fakanál ami a jeled volt, most pedig a cukrászdában ugrálsz és dicsekedsz mindenkinek a szép hófehér topánkával amit a főnököd adott. Doki, Isten nyugosztalja őket. Papának biztosan lement a rostély, nem nézett szét és ez az út, olyannak néz ki ahol beletaposnak a lábuk a motortérbe van.
Jövünk emberek, minket ne szidjon ám senki!

Spoiler

Végy egy kis csésze tejet, adj hozzá egy marék lisztet, és egy jó nagy marék macskát

Akik arra fogadtak, hogy Bruce Villis az előadó hát nyertek.

 

Sziasztok

Örömmel jelentem EU komfortosak lettünk
Jött egy szerelő , aki beépített egy szerkezetett a csapba, ahol mosogatják a csetrest.

Ha megengeded a vizet, egy megfelelő fertőtlenítőt adagol , megfelelő mennyiségben.

Szóval olyan, de olyan tiszta eszközökkel dolgozunk, hogy ihaly csudaly.

Lassan azt is leszabályozzák , mikor vehetünk levegőt a süti fölött .

Aloha Farmer*54

Tévedsz. Síma fakanál volt , ha jól tudom.

A cipőt meg már megszoktam
Azért sírok, mert pár napja felpróbáltam az eredetit , és elaléltam a gyönyörtől , hogy nem az rajtam van.

 

Mondom, hogy nem fiatalodok. Már megint elfeledtem a napi harsonát.

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!


- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?


Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Rendőr kérdi az autóst:
- Maga ivott?
- Én nem, a feleségem Ivett.

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne *** föl?

- Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
- ???
- Por se!


A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:
- Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni. Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:
Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény. Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes. Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni. Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:
- Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.
És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni. Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket...


Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!


Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.


- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Iskolásfiú az apjának:
- Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
- Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.

- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.

 

Jó Reggelt !!!!

Hétfőre keltem, mire ,,kitisztult" a fejem, szerda lett, és 06h-helyett csak 05h.. Ki Érti ezt ???

Együnk ...

http://static.femina.hu/fogyokura/kaloria_reggeli/rantotta_szalonna.jpg

 

Jó reggelt!
Doki! köszönöm a reggelit, jó korán keltél, hogy ezt a finomságot az asztalunkra szervírozhasd
Én már csak a kávét hozom




Nem learatni reggel!!!!!!

Mimikém! Remélem hamarosan ismét köztünk sziporkázol

 

Sziasztok!
Micsoda finom reggeli, remélem még nem hült ki.
Időnk van, akkor most szépen megreggelizünk.
Doki jót főztél!! Na és a finom kávé is!
Köszi.
Na én valamikor szépen lekaptam a gesztenyés felhőt, így most
a szaporítással, holnap csak tudok ültetni valamit.

 

Legközelebb Legyen szíves nálam korábban kelni, és figyelmeztetni Kedves Ibolya, mert én szorgosan learattam, majd teleraktam ólakkal és fákkal... Majd éjjel felkelek, és ültetem a magot...

 

Sziasztok!
Ma reggel fél háromkor kinyílt az a bizonyos Négykor már főztem a kávét, alig vártam hogy kivilágosodjon reggel. Elterveztem, hogy ma rendbe teszem a hálószobát. Lehúztam az ágyneműt (hál istennek papa is korán kelt). Előkerestem a festős készletemet, lecsiszoltam a falat az ablak körül, nagyjából bejavítottam a még erősen látható hibákat, körberagasztottam az ablakkeretet és nekiálltam befesteni. Tavaly festettem ki, maradt javító festékem. Vakarászhattam a keretet, mert a ragasztószalag alá folyt a sötét zöld festék Megpucoltam az ablakot, kimostam a függönyt, visszahúztam az ágyneműt, porszívóztam. Már majdnem a végére értem, mikorra csapágyas lett a porszívóm Van egy Zepteres porszívóm pluszban, de nem igazán szeretem, mert a sarkokba nem érek be vele. Átkentem Optival a bútorokat, lemostam az ajtót, végigtöröltem a lépcsőházat. A párkányaim még nincsenek fent belülről sem, de az már remélem nem jár sok kosszal. De még mindig nem tudok a helyére pakolni szinte semmit emiatt sem. Alig várom már hogy Orsikám elköltözzön, mert igazán rendet csak majd utána tudok rakni. Nincs útban a lány, de ne tudjátok meg mi van nálunk Zsákszámra a ruhái és a holmijai a szobákban, a lépcsőház aljában, a kazánházban, a garázsban beládázva az edényei, zsákokban a cipői, táskái a szekrénysor tetején, stb. Remélem karácsonyra már minden és mindenki a helyére kerül.

 

Jaj Drága Doki! Ha tudtam volna, hogy ilyen feledékeny vagy, akkor korábban jöttem volna szólni tudod hányan, hányszor jártunk már így semmi baj, még így is Te leszel az első aki kivégzi az eventet én mondjuk simán kivágtam volna 10 ólat, hogy tudjak szaporítani
Györgyikém! Egy picit sem irigyellek a jelenlegi helyzetedben én is a falra tudnék mászni, ha nem úgy van a lakás ahogy én megszoktam és ahogy én szeretem. Egy idő után már el is kényelmesedünk és hát ugye 2 ember nem csinál nagy felfordulást amúgy sem. Meglátod karácsonyra már mindent el is felejtesz és végre csak a pihenést kell élvezned

 

Sziasztok

Györgyikém, akkor ezzel így vagy, valahogy?
http://www.kepfeltoltes.hu/161102/1...213206654819421_n_1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Ez lehet a végeredmény?
http://www.kepfeltoltes.hu/161102/1...756775008587133_n_1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg

 

Valahogy így Juditkám! De legalább a hálót rendbe tettem, az a párkány meg csak a helyére kerül valahogy Ott csak 2 szék van ami nem oda való, hanem az étkezőbe, de nem férünk most lent a 6 székkel, mert a komód az ablak alatt van és azt huzigáljuk ki onnan a tálalószekrény elé, amikor jönnek az ablakosok.

 

Györgyikém , amit Te ma csináltál, másnak elég egy hétre.
Na én meg most megjártam, hó végén lejár a prémiumcsomagom, és
hosszabbítani nem lehet. Puff neki!
Jön az új variáció! Beletelhet pár hétbe.
Legalább a pénz a zsebemben marad, nem is baj.
Mindenesetre nem volt egy fer dolog bejelenteni, és egyidőben
megszüntetni a hosszabbítást is.

 

Gizusom!
A hálószoba nem nagy falat, valamivel több mint 12 m2. Ezt, az előszobát, mosókonyhát, még belefér a mellette lévő külön wc, az utcai szoba egy nap alatt megcsinálom. De!!!!! Az udvar felől lévő nappali, a konyha, a kamra, na meg a másik padlásszoba, ami jelenleg az irodám és számítógépes szoba, ezek bizony 2napos melódiák egy teljes nagytakarításnál... És már én sem vagyok fiatal és nem is számíthatok bizony senkire, aki segítene.... Még a lányaimra sem....De nem is baj, meg nem is kell, megcsinálom én, ha úgy esik, nem is eszek egész nap, elfelejtek megéhezni, csak már amikor szédelgek, meg reszketek, remegek, akkor eszem, mert tudom hogy az a baj, leesett a vércukrom olyankor. Sosem voltam megijedve a munkától, fiatal korom óta keményen dolgoztam, munka mellett háztájizás, az összes szabink arra ment, mások mindig mondták : voltunk a Balcsin... Mi meg a Vörös-tengeren, azaz a vöröshagyma földön... Rég volt, mikor hajnali 3-kor keltünk, hűtőtáskába napi kaja bepakolva, 2 kanta víz elkészítve, ásó, plédek, indultunk ki a földbe. Az ásó azért kellett, hogy a kantáknak ássunk gödröt, amibe a kantákat leraktuk és plédekkel takartuk, hogy a vizet hűvösen tartsa. 11-kor haza, ebéd, fürdés, kevés alvás, délután 4-kor irány a föld, este fél 10-ig, vagy ameddig látni lehetett azt amit csináltunk. Gyökérszedés: Akkoriban, Tsz-es időszakban bevetettek (mondok egy számot.40 Ha-földet gyökérmaggal, de volt amikor jóval kevesebbet). Ebből mérték ki a háztájit, mert volt vállalós terület is, amit a növénytermesztős brigádoknak kellett művelniük egészen a betakarítás végezetéig. Volt olyan eset, amikor 2lánc(720 m2) gyökeret egy hétig szedtük a hidegben, mert hol a gyökérhúzó kés tört el, hol nem volt szállítójármű. Amikor engedték a maszek vetésű petrezselyemgyökér termesztését, sokan belefogtunk, hiszen egy aránylag olcsón beszerezhető kisipari vetőgéppel hamar el lehetett vetni nagyobb területet is, de itt láncokban, négyzetméterekben gondolkozzatok, kb 3000 m2, 8 lánc. Papával ketten jártunk ki egyelni (azaz minden szálat nagyjából 5 cm-enként egymagában hagyni) hogy az tudjon kellőképpen fejlődni nőni. Abban az évben(is) gyönyörű lett a gyökerünk. Ha emlékszik még valaki a GEV ládákra, alig fért bele hosszára, igazi hosszúgyökér volt. Mire a TSZ-es traktorok odaértek sok más teendőjük után, hogy elkezdjék kihúzni a földből, bizony behavazott. Fóliából húztunk sátrat a gyökérkupacok fölé ,hogy megtudjuk tisztítani. Nem untatlak tovább Titeket, pedig tudnék még mesélni, milyen nehéz is a paraszti lét... És lehet hogy a mostani bajaimnak minden forrását abban kellene keresnem... Amikor még bírtam és csináltam, mert bírtam....

 

Szép Este van! Mi csoda élvezet volt hajdanán, éjjel - nappal rakni a zsákokba a homokot az ár ellen, és volt mikor nem is tudott az ember hazamenni. Kora télen lábazatot csinálni a fő téren a Nemzeti melletti házon, műkőből. Ki volt a derék nem lényeg csak a meló haladjon, hogy a komolyabb mínuszok előtt készen legyünk. Szerintem sokan vannak akik odatették akkor és az új rendszerbe is az erejét és a lelkét a munkában, és jáj drágá lelkecskéim csókolom a kezüket lábukat meg felvette a segélyt.


- Felhúztam, hogy el ne vegye.



- Musz- musz, miau. Nyufi Cica vagyok.



- Anyu addig nem enged lefeküdni, míg meg nem mosdom.



Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.


A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!

- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

- Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!
- Értem GHA 150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?
- Uh... torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik...

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az eső!

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.


Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...

 

Jó reggelt!
Dokinak!
Mindenkinek!
Györgyi, minden tiszteletem a tied!
Ibolya! Most először történt, hogy nem arattam reggel. Az a 87 kutyasíp nem érte meg, minden bónuszom, mamut-érésem, paszulyom csúszott. Persze ezt is ki kellett próbálni egyszer.
Gizus! Már nem emlékszem, mi van a prémiummal. Talán kiderül, mire lejár nálam.

Pusszantalak Benneteket, ma sok a dolog.

 

Sziasztok....Jó reggelt!
Nagyon szomorkás idő van, esik az eső, fúj a szél és hűvös van. Nincs kedvem kimenni, de muszáj, mennem kell doki-gyógyszertár, posta, stb.

Mimikém! Köszönöm a reggelit! Örülök, hogy kicsit beugrottál, vigyázz magadra és gyere naponta
Én egész jól állok a sípokkal, de az a tetemes mennyiségű gaz az viszont nagyon jó, hogy van mellette idő ezt-azt csinálni.
Na, húzok is....pussz!